回到家乡的心情
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回到家乡的心情, 我们每个人都应该记住曾在自己生命留下回忆的人,在岁月痕迹中总那些无法忘记的美好,无论过去的还是现在的。逝去的美好,记牢现在的欢笑,拥抱。看看回到家乡的心情
回到家乡的心情1
离开家那天望着火车外白皑皑的大雪,我的心也跟着失去了颜色,像雪一样冰冷!火车越是行使我离家越远。舍不得……`!
舍不得曾经留下过欢笑和泪水的家乡,舍不得曾经留下懵懂和幻想的地方,舍不得这个茫茫世界唯一熟悉的地方,更舍不得妈妈的怀抱!更不敢去想我即将离开前母亲的沉默,妈妈强忍眼泪的表情!当我说:妈爸我走了,我忍不住泪水喉咙哽咽!我怕泪水来的太快,我回过头去拖着破碎的心迈出家的大门,没想到妈妈的哭声……!
我回头看了妈妈一眼,她哭的像个孩子,用手抹掉眼泪,我不敢再停留,我故做坚强的不回头上了出租车,就这样离开了家门!在车上我哭了!回头去看车后窗外的家渐渐变小直到消失,我就像失去了一个宝贝,心如刀割!到了火车站我发现自己的钥匙忘记了带,这被父亲知道了,尽管我再三的阻止他来火车站送钥匙,可他在我不知道的情况下硬是来了!父亲到了火车站外的时候火车已经关上了门,站台不准许进入,父亲硬是闯了进来可是火车已经开走了。我没有看见父亲,我也没拿到钥匙,坐在火车上的我不知为什么心慌,此时我不由的感觉到爸爸是不是来了,我到现在也不知道这是心灵相通还是什么!我向窗外望,看不到父亲的身影,但此时我已经深深的感觉到了父亲肯定是来了!可火车出了站台!我到了北京后,姐姐打电话告诉我父亲给我送钥匙是假,他只是想再送送我!我才知道原来我的感觉没错,父亲真的来送过我!
记得离开家前的一天,才大年初几火车票很难买,我倔强的非要和人去挤,宁愿花高价去买火车票急着回北京,因为北京有我深爱的人。那天晚上回到家父亲母亲已经入睡,我在房门口喊了一句:妈我买了明天的火车票!我就听到妈妈惊醒过来,爸爸一向睡觉如命,他竟然也醒过来。可是他门谁也没有出声音,但我知道他门已经睡不着了!我听到母亲轻轻的叹息声……`!第二天一早母亲起的'很早,为我做饭。我听见父亲说:把好吃的都做了叫老姑娘吃!父亲母亲一直沉默不语。母亲很认真的做饭!吃饭的时候,母亲说:丹丹,你在外面记的照顾好自己,脾气要改改,吃饭不要对付!我就只是一直点头!
现在想想从小离开家整整五年就回去两次,在外面无论多么复杂的心情很少和家人诉说。但父亲母亲知道我很苦,打电话都是叫我回家的话!可是我还是想在拼搏下去我要给父母好的生活!但我却越来越不坚强,我渐渐发现这个社会不是我想象的那么简单,而且甚至很让我失望。我本认为是真的东西原来全是假的,假到让我恨这世界,恨感情!以前经常忙的想不起给家打电话,现在想家的时候就打开电脑看看母亲空间的照片,好想哭……!离开家这五年是我这辈子最后悔的事,这五年里发生的事是最不值得的事!现在好想回家,却不再有勇气,我怕我不能再像以前一样在父母身边快乐的成长,我已经是个有伤口的孩子!再也笑不起来!我就在回与不回间徘徊!
想想五年前,尽管家里不富裕,可是我很开心!如今我知道只有父母不会伤害我。我真的累了,我要回到家里去,我想忘掉这五年来痛苦的经历!
一切都随风去,爸,妈,我还是那个天真孝顺的孩子,我回来了……`!我的心已经踏上了“回家的路”
回到家乡的心情2
不知不觉,在家待了挺长时间了,在这段日子里,真心感觉到自己真真是个废物,没有外才也没有内才,图有一身肥肉。搁家里待着既没有上,有没有人陪着玩,好不容易有点乐子的小侄女,也上学去了。
想着反正已经在家待着了,索性就去学个驾照了,这让原本无事可做的生命多少有点不浪费的意思,这样让我奔于家跟驾校之间,多少让旁人看着不那么游手好闲了。不知道是什么原因,突然从昨天起,整个人感觉就像一下子被泄了气似的,那么无力,可能是以前的生活节奏太频繁了,突然一下子这么悠闲,有点不适应吧!
看看在家里的朋友跟同学,一个个的都成家了,再听听老妈整天在耳边念叨着,说真的倍感无力,其实有太多的话只能适可而止,不然生活就没了意思了。有的时候我真想将内心所想一吐为快,但是毕竟生活它不止是你自己个人的,还有父母兄弟和身边周遭的许多人。我想很难有人活的自由自在,毕竟打从我们生下来的那天起,就已经被一张巨大的所覆盖了。
我不清楚在别人眼里,我是什么样子,我更不清未来会是什么样子,我的想法往往总是很消极,我总是把出我之外的所有人和事物都想的很完美。即便我内心知道他们其实也不过如此,但我就是跨不过内心那道坎。我总是在想如果当初不怎样不怎样,或许现在我就不会这样那样,我一直活在过去里,以前我总觉一开始就是一辈子。但后来我才发现我一直活在梦里不肯醒来,梦里面我是完善的,我没有一点瑕疵,可现实中我没有一点优点,喜欢的事物不敢去触碰,因为种种。
最怕别人提及跟兴趣有关的事情了,怕自己会忘忽所有,以前总装着自己一切都很看的开似的,想想就可笑,年纪轻轻不去想着努力跟奋斗,却偏偏学着人家看破红尘,不理世事。其实骨子里我是很自卑很计较的一个人,计较得失,计较不被关注,计较被人瞧不起,计较被人压下去。以前的我总是有太多想法,但从来都不去行动,总是把自己的所想所悟强加于人。所以大家都说我只会吹牛皮,当然现实中我也如他们所说只是一个语言上的巨人,却是一个行为上的侏儒。
以前听到别人提到关于婚姻或者感情之类的事情是,我都会刻意避开或者是索性不语,因为对一个打小就没有归属感的人来说,怎么去给别人想要的归属感呢?我在身边大多数人看来是不正常的,是有病的,是奇葩,是另类。有段时间我想着要改的,但我改的过程中感觉自己不痛快,我可能是个异类吧!我也可能是不正常吧!可能我对于感情跟婚姻的理解不适合这个节奏感很快的时代,我没办法想别人一样恋爱失恋再恋爱再失恋,乐此不疲的重复这样的行为。我在感情的世界没办法做到收放自如,得失平淡。所以我特喜欢听别人讲关于他们的恋爱史,即便我深知里面大多数或许都是杜撰跟臆想出来的。但我连讲都不敢讲,我怕故事中的女主角让我臆想的太完美了,容易伤了讲故事的人。其实打小到大我喜欢的人挺多的,但大多数都是处于暗恋那个程度,当然这其中也不乏有个把个漏之鱼。当然还有一些被误解的别人以为我喜欢某某人,一个满身都是一些另类奇特的标签的人,还会在乎一些不痛不痒的误解吗?对于感情我只有两种行为,要么冷不丁的直接告诉对方,要么就是永远不说,除此之外的种种行为都是他人的臆想跟探路石。
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