一不满足就哭闹这样的孩子怎么办
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一不满足就哭闹这样的孩子怎么办,这时候就需要家长耐心引导,要让孩子找到做错事的原因,孩子最开心的事情莫过于得到父母的认可,培养孩子会让孩子在未来成长得更好。一不满足就哭闹这样的孩子怎么办,教你如何教育孩子。
一不满足就哭闹这样的孩子怎么办1
孩子要求得不到满足就大哭不止,怎么办?
能满足的尽量满足,不能满足的要坚持原则表达能力尚不完善,因此当需求得不到满足时就哭是很自然的事情。有的家长经不住孩子的哭闹,随意满足孩子的要求,这就相当于变相对孩子的行为给予奖励。
所以,当孩子提出要求时,家长一定要把握原则,能满足的尽量满足,暂时满足不了的,可以用恰当的方式延缓,比如转移他的注意力。如果是原则性的问题,大人就应该坚持原则,否则他将来就会养成以哭来要挟家长的习惯。
当然,他哭的时候,家长可以适当安慰,告诉他妈妈理解他的感受,然后平静地抱抱他,态度一定要温和而坚定。不久他就会明白家长的底线,学会遵守规则并放弃这种哭闹的方式。
女儿进入反抗期,越来越不听话,我该怎么办?
女儿两周岁多,很多事都和大人对着干。批评她几句,她会反过来骂我,甚至打我,怎么样才能让她听话呢?
不要强行对抗,可用引导或诱惑令她配合。
两岁多是个比较麻烦的年龄段,这个年龄段的孩子比较叛逆,很难听进去不同意见,也不愿意受人控制。建议不要跟她强行对抗,而要想办法去引导她,或者使一些小的计谋去诱惑她。
注意摒弃要挟的方式,否则只会进一步强化她的逆反行为。如果需要她去做某件事情,可以给她一个选择,a或者b,但是a和b 都包含了你要求她去执行的指令,如果她觉得是自己在做决定,就不会有被控制的感觉。另外,事先以比较夸张的语气或者讲故事的方式,将你们要做的事情渲染一下,引起她的注意,给她一些积极的心理暗示,她通常也会变得比较配合。
奶奶太溺爱,孩子脾气大,怎么办?
儿子20个月,白天一直是由奶奶带。奶奶非常溺爱孙子。现在有什么事不如他意,他会伸手打爸妈,我们教训他,他就发疯一样哭,奶奶还会来责备我们,该怎么办呢?
看淡这件事,坚持该坚持的原则。
从某种意义上来说,奶奶不让教训孩子是有道理的。建议当孩子出现一些你认为不好的行为时,看淡它,需要制止的,就温和而坚定地制止,然后立刻用别的事情去转移他的注意力。
他打人是因为他没有更好的方法来表达自己的挫败情绪,单纯跟他对抗,他还是没有学到正确的处理问题的方法。所以,建议在他打你的时候,控制住他的小手,告诉他这样会把妈妈弄痛,如果他生气,可以去打枕头,或者大声说出来他很生气,通过这样的方式把他的情绪发泄出来。对孩子还是要以赏识为主,你赏识他的某个行为,他就会更多地通过这个行为来吸引你的注意力,获得你的认可。相反,如果你总是对他的某些行为反应激烈,他的这些行为也会得到负面的强化。
宝宝做事没耐心,一受挫就哭闹,怎么办?
孩子在玩耍的时候,一旦遇到自己一时做不了的,一般尝试2~3次就发脾气,大哭、两只手乱挥舞,有时候会打玩具、打身边的大人,那样子很烦躁很想找个出气筒似的,我该如何引导?
温和面对,提供正面的模仿。
发脾气,打玩具,这跟他目前能力有限有关系,所以不要试图在短时间内去改变他。他发脾气的时候,你就尽量温和地面对他,哪怕只是温和地看着他发脾气,然后替他说出心里的烦躁,让他体会到妈妈的理解。
平时也可以跟他玩一些游戏,家长自己去做他做不好的事情,并且假装做不好,表现得比较气馁,以这种方式演绎他的行为。在这个基础上,可以将一些正面的积极的方式一并演绎出来,比如:“也许再垫一块积木就不会倒了”,给他模仿提供参考。只要你心态好,不因此焦虑,不因此着急,他的这个阶段就会很快过去的。
大人去上班宝宝就会哭闹,怎么办?
前段时间外婆带着宝宝回老家呆了20天,宝宝回来就特别恋我,第二天我去上班的时候她大哭不止,怎么都不肯离开我的怀抱,我该怎么办呢?
平静地道别,下班后尽量多陪伴。
孩子离开家20天,这对她来说是个考验,毕竟一个陌生的环境会带给孩子严重的不安全感,这就是她现在如此依恋你的原因。过些日子,当她意识到即便妈妈去上班,也不会像之前一样离开他那么久,而是每天下班之后都会回家陪伴她,她的安全感就会重新建立起来。
建议每天上班去的时候,平静地跟她道别,并且用最简短的语言告诉她,你在什么时间会回来陪她,而外婆会一直在家陪着她,然后你就非常平静地离开。下班之后,尽量多陪伴她,满足她想要跟你在一起的心理需求。随着她一天天长大,就会变得越来越独立了。
1周岁孩子提出无理要求时,将孩子放置一边任其哭闹是否合理?
女儿1周岁,一旦有不满足的事情就大声哭闹,有些是明显不合理的,此时如果将她放在一边任她哭是否可以呢?
安抚比冷处理更有效。
实际上,孩子的很多要求不见得是无理的,可能只是她处在那个年龄段的一些比较特殊的心理需求。对于这类需求,建议在保障安全的前提下尽量满足她。当然,如果是不合理的要求,那是一定不能满足的。
但是这么小的孩子还理解不了规则,因此,把她放在一边任她哭闹,对家长和孩子都是一个考验。家长会因为心疼孩子而左右为难,情绪变得很焦虑,孩子也因此产生很多的挫败感,导致这种情形变得更为严重。建议此时将她抱在怀里,抚摸她的后背,通过这种方式安抚她,并且利用别的事物转移她的注意力,她通常也能比较快地平静下来。
孩子经不起训斥怎么办?
宝宝有时做错了事,我们嗓门稍高一些、严厉一些,她就会大哭大闹,该怎么处理这样的事情呢?
训斥孩子并无任何益处。
对孩子尽量不要训斥,回想一下我们自己成长的经历,相信大多数人都是在家长的训斥声中长大的。家长在训斥孩子的时候发泄的是自己的情绪,并没有考虑孩子当时的感受,于是,他的感受就不可避免地被压抑了。同时,家长这种发泄的方式给了孩子一个效仿的模式,他将来也会以同样的方式来处理事情。其实,很多时候孩子犯错都是无心的,我们完全可以用更好的方式去面对。比如,孩子在家里乱蹦乱跳,在发火前,先冷静下来,然后平静地对他说:“这样会吵到楼下邻居的,等妈妈一会儿,我们一起出去玩怎么样?”
一不满足就哭闹这样的孩子怎么办2
1、不要跟着孩子闹心
发脾气也好,哭闹也好,都是孩子常见的一个表达与发泄的途径,父母对此不用过度反应和担心。
我们要做的,首先是保持自己的淡定与平和,接纳孩子的情绪,你淡定了,孩子才会更容易平复情绪;其次是适当的沟通,不能满足的要坚持,但也要教会孩子如何合理地表达自己的情绪与需求。
“冷处理”是很多父母都知道的基本应对原则,需要注意的是,对于不同年龄的孩子,“冷”的程度与方式应该有所区别,不能简单地“一冷到底”,否则容易伤害孩子的安全感。
处理孩子发脾气哭闹的基本步骤
婴儿在出生后就知道用哭声来表达各种需求,比如尿了拉了、饿了、困了、生病了等,这是一种生存的本能。随着宝宝的心智发展,除了哭,宝宝会逐步学会用语言以及非语言的表情、肢体动作等表达自己的意思。但对于低龄的孩子而言,由于语言表达能力尚不完善,还是会本能地用哭闹来表达自己想要满足的需求和欲望,这是很自然的事情。
除此之外,哭也是人类发泄情绪的一个基本方式之一,比如生气、痛苦、难过、伤心等情绪的.表达,通常都伴随着哭,成人大都如此,孩子自然也不例外。需求得不到满足,孩子也会产生生气、愤怒、难过等负面情绪,而因为不知道如何更合理地发泄,因此往往也会基于本能用哭闹来发泄。
理解了这一点,家长就会对孩子的哭闹抱有更多的同理心,而不是孩子一哭闹就大加训斥、或者是烦躁不安,恨不得孩子马上闭嘴。
2、孩子越闹,你越要冷静
制止孩子的不良行为
比如砸东西、打人,要控制住孩子的小手,告诉他这是不对的,这样会把妈妈弄痛,但不要给孩子贴标签,比如“怎么这么不讲道理?怎么这么不懂事!没有礼貌!”之类。
告诉孩子你很理解他
比如“你现在是不是很生气?妈妈理解你,因为你想要的那个玩具没能得到;但无论如何,妈妈都爱你。”切记,这个时候,别着急解释你的理由,孩子的情绪没有平息,你越解释只会越刺激孩子,让他越激动。
引导孩子用更合理的方式去发泄情绪
比如“如果你还是很生气,你可以试试去打枕头、撕报纸,或者找个没人的地方大喊几声‘我很生气’,这样你就会觉得好多了,妈妈生气时也经常用这个办法。”同时最好能把这些可供发泄的材料递到孩子手里,甚至不妨做一些示范,总之,发泄的基本原则是“不伤身不伤财”。
等孩子情绪平息后,告诉他为什么不能满足他的要求
比如“因为家里已经有3个类似的玩具了,所以这次不能给你买。但爸爸依然爱你。”一定要认真耐心地告诉孩子具体的理由,不能不回应不处理,否则孩子还是会心存不满甚至留下心结
教会孩子用语言来表达需求和感受
比如“妈妈,我很喜欢这个玩具,你不给我买,我真的很生气!”告诉孩子发脾气哭闹并不能产生任何作用和效果,而好好说话、合理谈判、讲出自己的想法和理由却能得到更多的回应与帮助。
总之,能满足的需求可以尽量满足,不能满足的一定要坚持原则,比如不合理的甚至危险的要求决不能答应。有的家长经不住孩子哭闹就随意满足,这就相当于变相对孩子的行为给予奖励。久而久之,孩子就会把哭闹当成要挟与控制大人的手段。
需要注意的是,对于那些情绪比较剧烈、个性特别执拗的孩子,上面5个步骤中的前4个步骤通常可能需要循环重复几次甚至更多次,需要足够的时间,孩子才能逐步平静下来。这个时候就像一场艰苦的拉锯战,考验的是家长的耐心与对孩子的信心,绝对不能半途而废。
请相信,每个孩子都能管好自己,每个孩子都有潜在的自制能力,只不过有的孩子需要更多一点时间。这种能力,需要父母用“最深的爱、最温暖的接纳、最温柔的坚持”才能逐步唤醒。慢慢地,孩子就会明白家长的底线,学会遵守规则并放弃这种发脾气哭闹的方式。
3、不同年龄的孩子发脾气哭闹时要区别对待
2岁前:安抚,转移注意力,配合非语言帮助孩子理解
比如本文开头案例1中1周岁的孩子,放在一边任他哭闹就是不合理甚至“不人道”的行为。因为这么小的孩子还理解不了逻辑与规则,放在一边任他哭闹,对家长和孩子都是一个考验。家长会因为心疼孩子而左右为难,情绪难免变得焦虑,孩子的安全感也会因此受到挫败,最终只能导致情况变得更糟糕。因此,对于2岁前的孩子,千万别迷信什么“哭声免疫法”:哭就不抱,不哭才抱。
这种情况下,最好的做法是,将孩子抱在怀里,轻拍和抚摸她的后背,同时可以温柔地对她说:“宝宝很生气对不对,妈妈知道了,妈妈爱你。”不断重复这类动作及语言,通过这种方式安抚孩子,同时利用别的事物转移注意力,通常孩子就能比较快地平静下来。孩子越小,情绪越不稳定,注意力也就越容易转移。
比如有孩子哭闹时,有经验的家长最常用的转移她注意力的办法有两个,一是抱着她去看客厅里的照片墙,让她指认哪个是爸爸哪个是妈妈,二是对她说“我们去看书哦!我们去看大卫、看汤姆!(绘本中的主人公名字)”,这两个办法屡试不爽,因为她很小的时候我就培养了她对这两样事物的兴趣。
需要注意的是,这个阶段的孩子语言理解能力有限,单纯讲道理或者说不对,孩子不一定能很好地理解,但他们都能看懂一些大人的表情、听懂一些语气。所以,如果孩子除了哭闹还有一些不良行为,你想要制止,建议配合一些语气和表情来让孩子理解你的意思。
比如最简单的办法是严肃冷静地看着她的眼睛,用低沉缓慢的语气语调告诉她:“宝宝你错了,不可以这样!妈妈生气了!”然后沉默一会。通常宝宝这个时候会适当安静下来,看着你,你要继续保持严肃的样子、继续沉默,连续几次后通常宝宝就知道这个行为是不可以的了。
2-6岁:温柔地坚持,适当延迟满足、变通满足
从2岁左右的“第一叛逆期”,到5岁左右的“第二叛逆期”,2-6岁儿童的冲动行为,如发脾气和挑衅是很常见的。有意思的是,愤怒恰好证明孩子的智力在发育,他们并不是“被宠坏了”或者“品性恶劣”,他们只是还没意识到,自己的愿望并非都能立即实现。
所以,当孩子无理取闹时,你可以拥抱他,轻拍抚摸他,用友善、平静的语气和他说话,安抚他的心情,向孩子表明,你接受他的怒气,你理解他的“疾苦,无论怎样,你爱他。你可以一直重复这些动作和语言,但绝不能松口答应他要求。这就是所谓“温柔地坚持”。
“温柔坚持”的力量究竟有多大?来看一位妈妈的反馈吧!她说:昨晚孩子哭闹很晚坚持要吃巧克力,我抱着哭泣的他告诉他妈妈爱他,但是不会给他那么晚吃巧克力,因为会长蛀牙,他一直哭闹,我一直抱着他亲吻和抚摸他,我老公当时要吼他,我要老公回避了,我告诉儿子哭出来好受些就哭吧,妈妈陪着你,但是巧克力明天才能吃,过了好长时间他不哭了,突然说妈妈我爱你。我整个人就像如释重负一样的轻松状态。
当然,对于孩子某一些可以适当满足的需求,你也可以偶尔用延迟满足或者变通的办法,来引导孩子学会控制自己的情绪和欲望。
比如孩子闹着要吃零食,但零食时间还没到,你就可以安慰她情绪的同时告诉他“现在还不到吃零食的时间,再过一个小时就可以吃了!”或者“今天咱们已经吃过了,要到明天才能再吃!”这就是延迟满足。
如果孩子闹着要买某个很贵的玩具,你可以建议她“哇,那几个玩具看起来好像更好玩哦!好特别的设计啊!宝贝你自己去选一个好不好?”(那几个更便宜)。
6岁以前的孩子通常并不太在意东西的价格,他们对一切新事物都充满好奇,所以,利用孩子的好奇心给她其他的替代选择,这就是变通满足。
在处理孩子的无理取闹时,冷代表的是“原则”,热代表的是“安抚”。2-6岁这个阶段是孩子多项心理品质塑造与形成的关键时期,一定要注意“冷热”均衡,冷中有热、热中有冷,不能简单一冷到底,伤害孩子的安全感。所以开头的案例2中提到的3岁半小女孩的处理,就应该更多地遵循这个原则。
5-6岁后:适当冷处理
6岁以后的孩子应该要有一定的自制能力了,所以这个阶段的孩子如果无理取闹,除了温柔地坚持,建议大家可以适当采用更直接的冷处理方式。
比如,当孩子对你友善的安抚和提供的建议帮助无动于衷时,最好让他单独和他的怒气待在一起,你可以马上离开房间,把他隔离开来。
另外,对那些性格本身就比较暴躁固执的孩子,冷处理的频率也可以相对更高一些,来帮助孩子更好地体验和养成自制力。
当然,除了以上讲到的基本步骤和方法,你也可以在孩子2岁左右,就开始配合一些相应的绘本和故事反复讲解,来让孩子逐步认知和理解情绪,学会表达情绪,学会合理地发泄和控制自己的情绪。
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