原生家庭太压抑了怎么办
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原生家庭太压抑了怎么办,人是世界上最复杂的生物,因为人有很明显的情绪变化和情感变化,不同的人会有不同的感受和影响,让人猜不透摸不着。就比如家庭上的事情。以下分享原生家庭太压抑了怎么办?
原生家庭太压抑了怎么办1
唯一要做的就是给自己树立自信,让自己变得强大起来。无论是经济能力上,还是在心理上,都变得强大起来,才是唯一可行的出路。
首先,对待家人我们不抱怨,也不正面冲突,更不能简单地愚孝和顺从。我们要有我们自己的做人底线和原则,该我们自己做的分内之事,我们绝不含糊。不该我们做的,我们也绝不勉强,牺牲自己和自己的的小家庭,来换取那个原生家庭的一时和谐。
孝顺父母我们义不容辞,无论小时候我吃过什么苦,受过什么罪,但他们把我们养大这就是最大的恩惠。但除此之外的兄弟姐妹,在我们力所能及的范围内我们当亲人,当突破了我们能力的时候,我们宁可放弃。
每一个人都在成长,当你不再做他们的依靠的时候,他们也会学着站起来!
其次,我们要学会不断地消除原生家庭给我们带来的消极影响。学习本领,壮大自己,增强生存知识和赚钱能力,可以给我们物质上和经济上的撑腰。然而这些还不是主要的,更重要的是心理上,一定要克服原来的环境带给我们的不利影响。
缺爱的环境容易使人产生自卑,在原生家里面养成的习惯,有时候会带到新的小家庭和新的工作环境中,甚至以后会带到我们所处的各种社会环境中。
我们要做的是不断的修炼自己的耐心,多看一些心理辅导方面的书籍和例子,让自己走出阴影,树立自信!相信自己就是最好的。
最后,每一个人都脱离不了原生家庭的影子,去除这些不利影响甚至于是一辈子的事情。咱不能着急,也不必遗憾!一切往前看,一切往好里想,只要我们向上,向善,向前,勇敢,就一定会越来越好!
原生家庭太压抑了怎么办2
一、去图书馆学习
在很多地方都有图书馆,那么觉得我们要做的就是去图书馆学习。因为父母之间的关系不好,所以说一定给自己留下了很深的心理阴影。我们只有努力学习,才能够排解原生家庭对我们造成的伤害。建议,我们要努力提升自己,这样等到毕业之后才可以搬出家,去过自己的人生。同时我们可以调节父母之间的关系,父母已经生活这么多年了,一定是有感情的。
二、去同学家玩耍
很多人在父母吵架之后,都会去同学家,那么我们也可以去同学家玩耍,这样就可以逃离出家庭的氛围影响。建议,在去同学家玩耍的时候,我们一定要保持礼貌,这样才能够维持友谊。如果同学父母在家的话,大家最好带一些水果过去,这样才能够表达出自己的友好。在去同学家玩耍的时候,可以适当的释放自己的坏情绪,但是要注意,不要对他人的生活产生特别大的影响。
三、努力提升自己
家庭对一个人的影响是特别大的,如果父母总是吵架的话,那么孩子的心理状态不会特别的稳定。所以建议,我们要充分的利用时间提升自己,这样等到毕业之后,我们就可以找到一份让自己满意的工作,我们就可以自己生活。父母也可以对我们放心,我们一定要让自己强大起来,这样才能够逃离原生家庭,对我们带来的影响。
原生家庭太压抑了怎么办3
那如果我们真的遇到了不成熟的父母该怎么办呢?
首先,唤醒你的真实感受。
对于自我,放弃“我们要如何赢得爱”想法,这就意味着我们不再取悦身边的人来赢得爱,要对身边的人态度进行转变。
仅仅态度转变还不够,还要学会唤醒你的愤怒情绪,当过于负责、焦虑的人开始体会到真正的愤怒时,往往是个好兆头。
就像书中一直压抑自己的杰德说:“现在如果我不生气,那才真的有问题。可以让我生气的原因太多了,我的愤怒是来自内心的真我。”
其次,不要再把他人理想化。
父母是最聪明的,是最爱我们的,这可能是我们最大的幻想。当我们是孩子时,无法看到父母的缺点,即便我们成年了,也会有意识的避免谈起父母不成熟的一面。所以要客观的看待父母的优缺点,来重新认识父母。
对待自己,也要学会认识自己的优点,不成熟的父母不太懂得欣赏孩子的优点,缺少发现孩子优点的能力。因此孩子学会了夸赞别人,却认识不到自己的优点。知道自己有什么优点并能清楚地表达出来,对于认识自我来说非常重要。
刚刚我们说的都是观念上的转变,然后再用三个关键行动步骤,让你在不成熟的父母的关系中挣脱出来,分别是:独立观察、成熟的意识和摆脱角色型自我。
第一步,独立观察,也就是客观的评估父母的成熟度,保持观察者的视角。
具体做法就是,和情感不成熟的人交流时,保持冷静客观地进行思考,就不会做出于情绪化的反应,你就会更加专注而不受他们影响。如果感觉做到很难的话,可以缓慢地数着自己的呼吸,放松自己,想象一些使人宁静的画面。
然后要像一个科学家一样客观冷静的观察他人的行为举止。
就想象你在做考古研究吧,用什么词儿来形容他们的面部表情,他们的肢体语言又传达出何种信息?他们的声音紧张还是镇静?他们的态度强硬还是宽容?沟通时,他们如何回应你,你自己的感受又是怎样的呢?
如果你在观察父母或者他人时变得情绪化,说明苦恼又触发了你的治愈型幻想,你又重新陷入了得不到他们的认可就不快乐的处境。
所以当你发现自己变得反应敏感,那么就默默提醒自己“抛开情绪”,你可以寻找准确的词汇来描述当前发生的这件事,这样就可以转移注意力,不再情绪化,也能让自己更是客观冷静的看待他人。
如果某人总让你心烦,不妨找个理由与他保持距离。出去散散步或者猫猫狗狗玩一会儿冷静一下,让自己回到观察者的视角。
保持观察者视角是一个非常积极的过程 ,一点儿也不被动。无论他人做了什么,你观察的越多,清晰的思维和观察态度都会让你更强大,更自信。
第二步,成熟意识法,简单点说,就是成熟的觉察和回应。
无论交流对象是你的'父母或者是你的爱人,请你把关系暂时放在一边,进入观察者的状态,观察他人的情感成熟度,这样对方的行为也就容易理解和预测,也更利于我们自己在互动中不被他人情感操控,更好的保护好自己。
你可能会说,每次和父母好好谈谈的时候都鸡飞狗跳的,怎么可能控制得了情绪。那么接下来为你介绍3种方法可以让你在与他人交流时保持平和的心态:
第一种方法是,表达之后就不再把事情放在心上。简单点说,就是告诉对方你想说的,不要试图控制结果。重要的是你清楚的表达了自己的真实想法和感受,享受自我表达的过程,对方是否认同或者是否会做出改变,你都不要再去介意。
第二种方法是,专注于结果,而非关系。换句话说,就是注重谈话的结果,而不是情绪发泄。
首先,谈话前就要想清楚,想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。比如你想要父母理解你,并为他们自己做过的事情后悔,这并不实际。而“要告诉他们,这周放假我不回家了”就是一个清楚可行的目标。
其次,不要把注意力放在想改善和父母的关系上,那么你可能会失望,变得情绪化,不会实现想要的结果。
最后,谈话前要充分准备。比如对话的时间和主题,在过程中你不得不反复把话带来主题上,也可能需要重复问同一问题,才能迫使他们不回避,得到对方一个清晰的答案。
第三步,走出过去的“角色型自我”。除了要客观的观察父母,也要观察自己,为的是理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响才产生的。
就像这书中的一个女孩,母亲非常强势并要求女儿对她唯命是从。她觉得只有母亲认可自己,她才能好受些。但当她决定开始客观的观察母亲的情感不成熟之度后,她就没有再轻易受伤,也不再去扮演母亲期待的角色,慢慢生活也轻松如意了。
另外在谈话过程中,一定要留意自己的情绪,当你感觉愤怒时,想一下是否有助于谈话结果,还是会再次陷入过去的相处模式中。
最后呢,还要警惕,如果父母有所改善,开始认可自己了,我们终于得到渴望已久的爱了,这样就会让我们重新回到父母与小孩的关系模式中,而不是在作为一个独立的成年人和父母沟通。
这时候如果为了享受这种感受而放任自己回到过去的相处模式,很快你会发现父母的改善会消失,他们的改变是为了引诱我们重新回到父母的掌控中,我们就会像小时候一样,为了取悦他们而再次隐藏真实的自我。
好了,用这几步:通过唤醒自己的真实感受,不再把他人理想化,然后3步走,独立观察、成熟的回应和走出过去的角色型自我,来帮助我们避免被不成熟的父母影响。
虽已成年,但想要脱离不成熟父母的影响,找回真实的自己,才能得到真正的自由和幸福。
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