和婆婆生活暗无天日的日子
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和婆婆生活暗无天日的日子
和婆婆生活暗无天日的日子,现今生活中,许多女人结婚之后是和家婆住在一起的,而婆媳住在一起就避免不了出现各种矛盾,有些女人会感到非常煎熬,下面分享和婆婆生活暗无天日的日子文章!
和婆婆生活暗无天日的日子1
现在社交软件很发达,妈妈们有什么事情也都会发出动态来吐槽,经常有妈妈抱怨婆婆不帮带孩子,紧接着会有一大帮的人进行围观,共同吐槽自己的婆婆。
每当遇到这个时候,作者都不知怎么说,在本人的观点中,婆婆如果只是单单只有不帮你带娃,这应该是一件很好的事情。尽管自己会辛苦一些,但是孩子与妈妈的感情也会好一点,婆婆也不会唠叨太多,这种情形,岂不美哉?
如果一定要说不幸的话,那就是你遇到了一种婆婆,不仅不帮忙带孩子并且还要闯进你的生活,还要对你管这管那,指手画脚,更糟糕的是有一个太“孝顺”妈妈的老公。
一般来说,这样的婆婆作为一名女性是很精明的,也很能干,家里家外都能打理的很好,并且在亲戚中还能有一定的话语权,但是在当一个婆婆的时候,那就是一个灾难了。媳妇将会不得安生。
小陈的婆婆就是这样的类型。
小陈清清楚楚的记得自己有一次去婆家吃饭的过程当中,可能是使用筷子的方式不合婆婆的眼,婆婆竟然当场毫不留面的说她拿筷子不吉利。当时简直就是一场噩梦,小陈对此感到很无语。
在小陈怀孕坐月子的期间,因为太辛苦,就想自己的爸妈,于是就忍不住打电话和自己的父母诉苦,这个时候婆婆竟然强行夺了电话让她吃饭,天知道小陈当时有多么委屈。
小陈有时候感觉太憋屈了,就会自己默默的哭,婆婆这种时候竟然没有安慰,还反问她这里是不是不好,小陈感觉自己真的跟这个婆婆是八字不合。
但是作为老公,小陈的丈夫将这些点点滴滴都看的清清楚楚,但是却从来没有一次去阻止婆婆伤害她。
在很久之后,小陈发现自己在那段暗无天日的时光里,是得过抑郁症的,如果再严重一点的话,她是不是就已经离开这个世界了呢?
因为买房的时候是公公婆婆付的首付,小陈对家中的家具什么的摆布几乎都没有话语权,好不容易想要得到的书柜,在后来竟然得知是老公在婆婆那争取来的。
“争取”这是多么讽刺的一个词,她还以为这是她的家,原来从来都是婆婆的地盘,一切从来都是婆婆在做主,自己什么话语权都没有。
有人说,这样不很好吗,但是只有小陈知道她从来都没有得到过婆婆的尊重。一切都是在为她好的前提下操作,她真的是无言无力去反驳。
和小陈的故事相比,现在你是不是感觉自己真的太幸福了,如果自己经历和她一样的婆婆,是不是早就撑不下去了。
但是小陈却一直撑了下来,她说其实她有些时候感觉还是挺幸福的,因为婆婆不带孩子,也少了很多吵闹纷争,老公尽管窝囊,但是心地也好,婆婆一直这么摆布家里,也表示自己不用去端茶送水的服侍她。
还有很多事情不用操心。她说她一般都是和自己不幸的人去比,这样自己感觉幸福多了。
小陈的阿Q精神是很好的方法,对于婆媳关系的处理,也不失为一种好办法。实在不行的话要想着人这一生总是在磨练和委屈中强大的,总会有那么一天,不会因为婆婆的一个言行而对自己有所影响。
和婆婆生活暗无天日的日子2
遇见婆婆那年,我二十四岁。青苹果一样的酸涩,木车轮一样的轴吧,满脑子一根筋。
婆婆是个经历过生活磨砺的人。她自己说是枪刀棘子林滚过来的。甚至说过,进了辛家就像进了火坑。可能是生活的风霜雪雨让这个十九岁的妙龄少女,过早地遭遇人生的磨难,对现实生活充满埋怨委屈吧。
中国二十世纪五六十年代,本来就是贫穷的,如果遇见个穷家,日子难过是一定的。
我见婆婆的第一面,婆婆就像遇见知己一样,把自己几十年的委屈一股脑儿倒给了我这个满心愉悦又有点羞涩的.准儿媳。
我还不懂生活,天真纯朴,我不知道婆婆为什么要说这些。对一个初来乍到的儿子的女同学女朋友,会起到什么作用?难道是婆婆故意让我恐惧,退却?还是婆婆本来就是实在人,见了我,就真的把我当成儿媳自己人了。
我一根筋,自己认定的事,自己说了算,谁也说服不了我。我和老公是铁定了心了。婆婆这一关就这样过去了。
一九八七年我们结婚了,一九八八年,儿子出生了。日子自然而然地过起来了,由不得任何人打算计划。
一个刚刚毕业的学生,才踏入工作岗位,一脸的稚气天真,按时有点任性和小情绪,没有一个识时务者管理着,真不知要活成个啥样子。可人大都不服管教自以为是。
那时,老公上班,我上班,婆婆看孩子,公公爹管理家里的十四亩地。尤其我是民办教师,一心想着考试转公办。
这给本来就忙碌的家庭,又加上了无形的负担。现在想想,婆婆大人为什么总不高兴了,娶一个媳妇,不但挣不了几个钱,还忙得顾不了家。本来给儿子成家自己好歇歇了,没想到更忙了!
可我那时,一根筋,只顾自己的工作学习,没有替婆婆想想。看到婆婆不高兴,不但没有劝解,反而生气不理解。
现在想想老公喝酒闹事,可能就是婆婆在他眼前埋怨导致的吧!老公在家老小,依靠心理太强,如果他能好好和我沟通,大家可能也不能生气上火。
毕竟大家都是心底善良舍得付出的人。真是,话不说不明,木不钻不透,沟通,是化解矛盾的有力武器。
不过现在想想,婆婆是个善良的人,老实的人,遇到困难只是自己承受,就不知道与媳妇协商沟通,来解决眼前的忙碌。其实在儿子面前埋怨,不如直接与媳妇沟通商议解决眼前的困难。这点看,婆婆还是把媳妇当成外人了!
后来解决的办法就是分家。有一个周末,婆婆说:“我们分开过吧!”我就是被通知了一下。看来我和孩子真的成了家庭的负担了。我没说什么,一切照婆婆公公的指示办。
分家后,我和老公孩子,分到远处的南洼地三亩,婆婆公公分到近处的东坡地四亩。还有四分菜园,和二亩苹果园没分。
家具还是个人的,我们是结婚治办的。这比婆婆当年好无数倍了。婆婆感觉很对得起孩子们,因此总是一副凌驾于我们之上的态度,我叫她婆婆大人,可能那时的印象吧!
我们在没有村委人员的参与下,无声无息地分家了!
我只是有些不解,有一天,婆婆脸上有笑容时,我问她为什么分家?她说是因为,二姐经常往家买好东西吃,怕我们吃,才决定分家的。
可后来,说起这事来。婆婆说:“没想到你还为点吃的计较。”我愣了,但没辩解。
我想,这事是说不清的。明明她怕我吃,成了我计较,没法说理,那就糊涂吧。不过现在想想,分家的原因,就是要我们自己负起小家的责任。不能只依靠他们。
我是民办教师,要考公办,每天工作是班主任兼两个班的语文。工作没经验,什么都要学习,每个细节都要亲力亲为,再加上,学校经常勤工俭学,还要抽中午时间到自己的三亩地里,除草,打药。
白天忙的无空休息,晚上加班加点备课复习,并且要照顾孩子,常常熬夜到两点。那时,做梦都是匍匐爬行,背上压着千斤重担。
一根筋的我,豁出命也要考出去。这样与婆婆一起过了五年,分家后又三年,辛苦了八年,我考出去了!去了聊师。我大学梦圆了!我的转公梦圆了!
后来我上学了,孩子留给婆婆了。婆婆没有说什么,就承担起照顾儿子的责任。
公公爹好像很高兴,一直说:“一房三状元。”因为大哥,我,还有儿子,都是从这所房子考出去的正式大学生。婆婆好像不怎么高兴,总是绷着脸。
我没有放弃,硬是上学去了。撇下了孩子和家庭,很多人为了家庭放弃上学的机会,可我没有。我一根劲,自己想做的事谁也管不了。现在想想,已经做了媳妇了,还去上学,哪个婆婆能高兴!
临死前,婆婆说:“你多亏去上学了,自己能挣钱,不然老了就难了!我死了也放心了。”婆婆终于把我当成自己人了。
婆婆关键时候,牺牲自己,支持我。尽管绷着脸,但做的事还是通情达理的。这让我一辈子感激不尽。婆婆有病了,我说:“妈你放心吧!我守护着你不离开!”婆婆说:“好。”
婆婆为我们付出很多很多,生活的辛苦,她累病了。一九九八年,婆婆得了肾结石,病情加重成了尿毒症,去青岛山大医院动手术,割去一个肾。
我平日并不善言辞,但我总是顺着婆婆,尊敬她,按照她说的办。
一九九六年我搬到城里了,从此与婆婆真的分家了,各过各的日子了。
二零零六年,我们给婆婆在城里买了房子,婆婆与公公搬进城里了,我们又住一个小区了。我们又合着吃饭了!
天有不测风云,公公爹进城一年多就得病先走了,剩了婆婆一人独守空房。
为了让婆婆高兴,我一有空就陪着婆婆,陪她看电视,陪她散步,陪她逛市场。婆婆得了高血压,冠心病,每年去青岛市立医院疗养,我放假就去陪床。
婆婆有病要吃药,我就专门在社区医疗站设置账户,婆婆可以随时拿药,我去打饥荒。邻居都羡慕婆婆,说我们婆媳相处的像母女。有个邻居为此要宴请我。看来孝敬婆婆,是很受敬仰的。
婆婆走了,我心里空了,我三岁就没了娘,没有感受到母亲的滋味,可我遇见婆婆,感觉婆婆就是母亲,我把婆婆像亲妈一样依靠。
在此,我要对婆婆说声对不起!我不应该是您的累赘!希望您能原谅儿媳的愚钝和不孝!
愿天堂里的妈妈再也没有痛苦!
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