控制型人格适合什么伴侣
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控制型人格适合什么伴侣,有人说好的爱情是互补的,你会爱上一个和你刚好相反的人。还有人说,爱情是相似灵魂的吸引,你会爱上一个和自己有相同追求或创伤的人。下面看看控制型人格适合什么伴侣。
如果是,那么你很可能遇到了一个控制型伴侣。
控制型的人有时候与自恋型人格容易混淆,自恋型人格障碍的表现有以下几种:
⑴ 对别人的批评表现出愤怒羞愧或耻辱
⑵ 喜欢指使他人为自己服务
⑶ 自高自大,渴望受到关注
⑷ 渴望受到赞美,缺乏同情心
⑸ 具有很强烈的嫉妒心理
自恋型人格通常对他人的评论过于敏感,喜欢赞美且很容易指责别人,但是控制型人格除了强烈的嫉妒心和善于指责他人外,还带有极度的控制欲望。
自恋型人格的人喜欢万众瞩目的感觉,所以他们通常会频繁更换对象来展示自身的魅力,但是控制型人格不是,他们往往会拥有一段长期稳定的关系。
有意思的是,很多控制型人格对伴侣的控制欲往往来自不自信,他们生怕被抛弃所以不惜利用各种手段摧毁对方的自信,将对方控制在手心里。
其实很多人处在一段危险的控制型关系中却不自知,原因是每段控制型关系的初始阶段都十分美好难以自制。
通常这种关系在一开始犹如干柴烈火,多巴胺的分泌让人很容易意乱情迷,在没有长时间了解彼此之前就进入了同居状态或是过快确立关系。
而在盲目的浪漫之后,双方开始出现危机感,当争吵和矛盾出现时控制型人格会进入试探阶段,当对方没有对自己的大发雷霆进行反击时,他们多半认定对方是可以控制的对象。
而如果你恰恰是会为对方的不合理行为进行合理化解释的人,那么你便会陷入被控制的漩涡,当伴侣对你大发脾气而你却会替他辩解道:他平时对我还是很好的,只不过最近太累了等等......
当然我不是说一段关系中双方都不该发脾气,而是说不能随意且毫无悔意的发脾气。
控制型的人一般在关系起步阶段的表现并不明显,但当你们的关系趋于稳定后,他的“发作”也就成了家常便饭,一旦他认为自己已经“占有”了你,那么对你的控制欲便爆发了。
控制型人格对伴侣的控制都表现在哪些方面呢?
1. 性控制
何为性控制?首先是对伴侣的性批评,比如男人会一再贬低伴侣的外貌和性生活中的表现,甚至拿来和其他女人作比较,说你缺少女人味、不像个女人、让人挑不起兴趣等等。
有些人甚至会嫌弃自己的妻子或女友在床上像个木头人,没有情趣,久而久之再有自信的女人也会产生自我怀疑甚至自卑,对性生活也提不起兴趣。
其次,控制型人格连亲密接触的时间和方式都要完全掌控,他们不会在意伴侣是否有感觉,为了自我满足甚至不惜弄伤伴侣。
2. 经济控制
不论这个控制型人格的人是否是这段关系中经济主要来源者,他都要全权掌握经济大权,即便自己是受接济的一方。
如果控制型的人在经济地位中处于优势,那么你的所有经济行为都需要经过对方的允许,甚至你都无权选择自己喜欢的衣服,只有在对方允许的情况下你才能获得经济支持;
而如果控制型的人在经济地位中处于劣势,那么他会更加疯狂且嫉妒似的中伤你,你赚钱养家的同时还会受到对方的各种猜忌怀疑。
3. 社交控制
控制型的人多半缺乏安全感,为了获得他们想要的安全感,他们会用自己的思维逻辑来“打理”你的社交圈。
他们会逼你断掉与他不喜欢的人的一切往来,一切形式的单独活动和社交都不被允许,即便你的社交对象是同性,但是只要不是他喜欢的人,那么你就不该有任何瓜葛。
除了对外的社交,控制型的人还会想方设法的接管你与家人的联系,他们可能会在你面前贬低你的家人,以达到间接性羞辱你的目的,从而可以使你与家人的关系逐渐淡化,安安稳稳在他身边受他掌控。
你可能会问,为什么有人甘愿受到控制却不愿意脱离这段关系呢?
其实很多人并不能意识到自己在一段感情里处于被控制的地位,还有些人会因为过去的美好而选择对现在“偶尔”出现的控制行为选择性忽略。
但更多的情况是,这段关系并不是一直处于水深火热之中,而是伴随着甜蜜和快乐。你会误以为这是感情里的必经阶段,争吵和矛盾在所难免,当对方宠你的时候你觉得一切都值得,而当对方暴露性情的时候你又觉得恐惧和迷茫。
强迫型人格刺猬
强迫型刺猬的刺非常整齐,不能忍受一点凌乱。
他看上去特别完美、友善,但你觉得他总是拒人于千里之外。
他们说话时有理有据,在做事时一丝不苟;但你也会觉得他不近人情,很较真儿。
和这样的人做朋友,你会感受到他的正义感和进取心,想成为像他一样优秀的人,但在亲密关系中,他却好像变了一个人——不懂沟通,控制欲极强,只喜欢以“自己的方式”做事。
他们往往缺少对自己和伴侣的情绪的感知,表现得很冷漠。
与强迫型刺猬相处,需要适当听取意见,包容他的挑剔。也学会换位思考、获取沟通密码:倾听、直接、正向。
02.
表演型人格刺猬
表演型的刺猬是明星,他的刺闪闪发光。
《乱世佳人》中的郝思嘉,希望自己一直都是人群中的焦点,也从来不关心别人怎么看待她。
一开始,当艾希礼没有像其他男士一样倾慕她的时候,她反而执着地追求对方,与其他人交往时,不管对方有没有女伴,她总是用夸张、戏剧化的语言挑逗对方。
她的情绪变幻无常,前一秒她还是含情脉脉的模样,后一秒她就变得冷若冰霜甚至怒不可遏。
“表演型人格刺猬”永远要站在聚光灯下,与这样的人相处,重要的是给他表现的舞台,他们需要观众、需要认可,而作为他的伴侣,你是他最好的观众。
做好观众,才能适度纠正他的过度行为。
03.
偏执型人格刺猬
偏执型刺猬满身是刺,一旦他人侵入领地,就会竖起这些刺,刺伸向对方。
在亲密关系中,他们时刻处于戒备状态,因为他们不相信别人会无条件地爱自己,一部分偏执型人格者还会觉得对方在图谋什么。
为了防止自己被别人伤害,他们总会先假定周围的所有人都怀有恶意。
爱上偏执型人格者就好像是进入了一场互相猜疑的游戏,与他们相爱往往令人疲惫,所以与他们相处时,需要分散他的注意力,给他们温暖,又要学会以退为进,避开他的“情绪引爆器”,用包容和信任,卸下他厚厚的盔甲。
04.
自恋型人格刺猬
自恋型刺猬认为自己身上锋利的刺,是他们最迷人的盔甲。
电影《消失的恋人》的女主人公艾米就是自恋型人格者,她是知名大学的讲师、畅销书的作者,是众人羡慕的对象。
艾米遇见尼克后,被他深深地吸引了,她知道尼克喜欢“酷女孩”,于是极力把自己包装成一个“酷女孩”,婚后仍保持着这个“人设”。
然而,自恋型人格者是骄傲自大的,也是脆弱的,他们不能忍受生活中的'“不完美”,不能忍受对方脱离自己的控制。
在感情中,自恋型人格有强烈的优越感,总认为自己是正确的,喜欢贬低对方。
与这样的人相处,最重要的是建立边界,坚持做自己,同时提升共情力,潜移默化影响对方。
05.
回避型人格刺猬
回避型的刺猬自卑,容易退缩,总喜欢缩成一团。
有句话说:爱是想触碰又收回的手,这就是回避性人格的典型做法。
他们在亲密关系中表现得忽冷忽热,一方面,他们的内心非常渴望亲密关系,另一方面,因为极度缺乏安全感,当爱来临的时候又害怕给自己带来伤害,于是选择回避。
“自尊心很强却没有自信”,是回避型人格的真实写照,他们会一次一次伤害爱他们的人,会不断地把自己身边的人推开。
与回避型刺猬相处,需要细心观察他表达爱的方式,慢慢理解他的冷漠;鼓励他前进、支持他的需要、肯定他的价值。
06.
依赖型人格刺猬
依赖型的刺猬既黏人又顺从,他与恋人紧紧相拥,牢牢地抓着对方。
孩子在有需求的时候,用哭泣来吸引母亲的注意,而依赖性人格也是如此,他们害怕被对方抛弃,总是以各种方式来吸引爱人的注意力、一遍遍确认自己不会被遗弃。
爱上依赖型人格的人会被感情拖得疲惫不堪,这段感情好像一件易碎的瓷器,需要你提心吊胆地轻拿轻放。
成熟的爱情中不是没有依赖,而是适度依赖。
07.
边缘型人格刺猬
边缘型的刺猬柔软、易受伤,他的刺千奇百怪,常被自己阴晴不定的情绪困扰。
已逝的翁美玲曾经写过一段话:“我始终觉得,这个世界仍欠缺一个贴心贴肺疼爱我的人,而这个人也值得我为他掏出心肺,生死相许,永远厮守,一生一世互握着坚贞挚诚的手。
人世间,其实有许多东西值得我们拼命追寻,不过在我眼中,我企望、盼求的只有一件,就是真挚的爱情,一个为我而生,也叫我为他而活的伴侣。”
她渴求一段掏心掏肺、生死相随的爱情,遗憾的是,她没有遇到她的“靖哥哥”,选择了轻生。
边缘性人格渴望爱情,正如人需要空气一样,爱情是他们心中的光,一旦爱情降临,他们的世界将瞬间变得熠熠生辉;一旦爱情熄灭,他们就会陷入被抛弃的绝望深渊。
08.
忧郁型人格刺猬
忧郁型的刺猬独特且迷人,他身上的刺令人目眩,让他与众不同。
在恋爱关系中,他们很难向恋人表达自己的真实需求和不满,同时又非常渴望亲密关系,因此他们只能将这些复杂的情绪进行“内化”,认为只有改正自己的“错误”,才能维持亲密关系。
这就意味着,他们在亲密关系中会不断地进行自我否定,同时不能以正常的心态看待对方的过失,只会一味地刻意讨好。
09.
反社会型人格刺猬
反社会型的刺猬充满攻击性,在亲密关系中渴望获得操纵感。
他们没有同理心、缺乏道德感、没有底线,很难明白爱和关怀的意义,也很难与他人建立真正的关系。
在这样的亲密关系中,爱会表现为 “捆绑”,甚至“报复性的爱”,也就是你必须根据他设定的模式来爱他。
相识之初,他们会表现得温情脉脉、自律、自信,并显示出超出自己年龄的成熟。
一旦关系确立并且稳定下来,他们就会慢慢地提要求,把恋人引入自己的规则,通过精神控制把恋人变成爱情傻瓜。
遇到反社会型人格者,最好的选择就是及时止损、全身而退。
优雅的刺猬中有一句台词:“我们都是孤独的刺猬,只有频率相同的人,才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。”
有些刺,在外人面前不会显现,只有在最亲密的人面前,才会得以彰显。
当两只刺猬相互靠近时,亲密而有间,是最好的距离,也是每一对伴侣都需要终身修习的功课。
一、 如何鉴别控制型人格?
这类人往往有几个特点:
1.善于伪装、实则控制
比如,有的父母常以"我都是为你着想"的姿态,来控制孩子的言行;
2.需要被绝对服从
在他们眼里,权威比对错更重要,他们听不见对方的建议,更不容许谈条件。他们害怕一旦被否定,不仅没面子,还可能反被别人控制;
3.惯用道德绑架
他们将自己置于道德制高点,善于包装自己的姿态,不是把自己处于弱势地位,就是把自己当作上帝视角,去批判另一方的所作所为。
二、控制型伴侣如何控制另一半?
一段亲密关系里,一方对另一方总是百般挑剔,并控制对方言行思想,久而久之,当初的爱意再浓,也会被时间冲淡磨灭,被控制的一方厌倦离开。
控制型伴侣一般有多副面孔,在外人眼里,他们尽力维持自己宠溺伴侣的一面,却在伴侣面前则指手画脚,要求对方言听计从,一旦对方不受控制,马上绝情翻脸,或冷战或砸东西或打骂。
在这种亲密关系中,女人总以为自己的伴侣会为自己改变,男人也等待着伴侣变好的那一天,合不来又分不开是控制型人格者恋情的真实写照。
据心理学家分析总结,这类人通常采用以下几种手段对伴侣进行控制:
1.抬高自己,贬低伴侣
他们用言语贬低伴侣,拿自己的长处与伴侣的短处比较,痛斥对方高攀自己、自私自利等。一个人若长期处在这种贬低的评价里,再自信的人也会陷入自我怀疑。
经常被伴侣数落的男人会自我怀疑,负罪感严重,对什么事都失去信心;被伴侣打压的女性也会固步自封,怀疑自己的一切,最后在情感和物质上更加依赖伴侣。
2.限制伴侣正常社交
控制型人格的男人会花言巧语哄骗伴侣,说最关心她的人只有他一个,甚至让伴侣远离各种"不安好心"的人。更夸张的是他会控制伴侣的社交圈,不让她参与各种社交,除了工作,就只让伴侣宅在家中,成为他和孩子的专职保姆。
控制型人格的女人则以爱为名,对伴侣的异性朋友采取封杀制,威胁伴侣"有我没她",让伴侣"自己看着办",对伴侣的家人也是如此,总之,以爱之名,逼迫伴侣把自己放在第一重要的位置,慢慢变为他的"唯一"。
3.掌控财政大权
爱情电影看多了的女性,以为男人说"我养你啊"就是纯粹真爱无疑,殊不知当自己真的不赚钱,不得不找伴侣伸手要钱时,便会陷入进一步被贬低打压的处境,没有钱意味着没有尊严,没有底气,到时候只会被伴侣嫌弃。
"穷得叮当响"的男性也好不到哪里去,哪怕是出门看朋友,也不得不伸手找女人要钱,还要汇报用钱的理由,甚至还要被伴侣追问朋友叫什么,家住哪里……光是回答这些问题,就像被审讯一样,哪还有男人的尊严。
4.推卸责任
在与伴侣产生分歧的时候,控制型人格的女性常与人哭诉对方的不是:男人不负责任、不顾家、不顾及自己感受……对这些控诉,男人百口莫辩,只能隐忍不作声,不然呢?也要学着对方的样子去跟别人哭诉对方的不是吗?
而控制型人格的男性则是找各种借口,设立一个前提"你要是不这样做,我也不会……",把责任推给女方,哪怕是自己不忠,都要指出是因为伴侣的问题,自己才被气得怎么样。
5.暴力手段
家暴不是男人的专利,女人也有很多家暴行为,只是真动起手来,要不是男人故意让着,女人根本不是男人的对手,而更多情况下,了,也是特别丢面子的事,男人说不出口。
控制型伴侣见哄骗、威胁无用时,便会采取暴力手段,摔门、砸锅碗、扔飞刀、挥拳头……恐吓的升级就是动手,伤不到对方的心灵就伤害对方的财产、身体,以此警醒对方:"你一定要听我的,不然后果很严重。"
三、为什么这种人会成为控制型人格?
在我们以往的研究中,分析得出:成为控制型人格者,80%的主要原因都是因为他的原生家庭。
大多数人可能会觉得,这种人一定是因为从小娇生惯养,所以才会拥有如此强烈的控制欲。
其实拥有控制型人格的人,是因为他们从小缺乏安全感,被父母过度操控。
这些父母并不是我们想的那样专横暴力,他们可能只是不会表达爱。
他们对孩子的关注与付出,几乎倾注了全部心血,他们为了孩子的学习,甚至放弃自己的工作,买学区房、租学区房,就为了能更多的照顾孩子的饮食起居,督促孩子学习。
这种父母看上去非常称职,但是,他们的爱是有目的性的,这样沉重的爱,对于孩子来说,就是压力。一旦孩子违背父母的意愿,他们便开始指责孩子不听话不懂事,幼小的孩子以为听话就是懂事,听话就是爱。一旦孩子因为父母的指责产生愧疚感,他们就赢了。
当孩子长大以后,走入社会,开始组建自己的家庭时,也会陷入这种循环,当他们发现付出与回报不成正比时,就会产生恐惧感,严重的会发展到抑郁。
就像父母对他们说的那样:"我为你那样付出,你要知道感恩啊",这样的孩子以后难免对伴侣说这样的话:"我那么爱你,你一定不要负了我。"但这句话,隐藏的深意,其实是一种变相的威胁。潜移默化中,这种家庭出来的孩子,慢慢变成控制型人格而不自知,成年后继续陷入与伴侣依赖又怨恨的矛盾中。
四、 为什么有的人会深陷控制型亲密关系无法自拔?
深陷控制型亲密关系的人,从小在父母身上学习相处,因害怕失去父母的爱演变为害怕失去伴侣的爱,另外社会舆论也会影响他们的处事方法。
1.胆小怕事的父亲与逆来顺受的母亲
古人云"言传身教",孩子最早受到的启蒙是来自父母,若生长在一个母亲强势,父亲唯唯诺诺的家庭,孩子会把对女人的顺从当做是爱的方式,若生长在一个父亲强势,母亲忍气吞声的家庭,孩子也会把逆来顺受当做维持亲密关系的最好方法。
2.害怕失去爱
不论父母再怎么责备惩罚孩子,事后还是会心疼的抚摸安慰孩子"还不是为了你好"、"你听话我就开心了",孩子也因害怕父母生气后会抛弃自己,对父母的依赖程度会越来越深。
孩子成年后,越是在一段亲密关系里受到伤害,越是害怕自己被抛弃,受伤者还以为说出"你不要离开我好不好?我什么都听你的"这样的话,伴侣就会更在乎他,一次次忍受着对方的过分言行,只盼着对方会感受到自己顺从的爱。
3.社会舆论压力
一段亲密关系一旦出现了不和谐,闹到要分手地步,社会舆论对男女造成的压力都很大。
在控制型伴侣那里,男性言听计从,早就营造了宠妻人设,一旦男性反抗挣脱,社会舆论会一边倒,女方的质疑和谩骂会给男方的社交圈带来毁灭性的言论,男人早就习惯妻管严,怕惹麻烦是非,怕成为众矢之的,不得不继续忍气吞声下去。
而女性受中华传统文化影响,被教育要贤惠持家,哪怕受到伴侣不公正待遇,也是寄希望于"守得云开见月明",万一女方因为挣扎而给人一种叛逆、不安分的形象,以后就算分手也没有多少男人敢接纳自己,所以不得不选择继续隐忍,哪怕度日如年。
不过,随着时代的进步,社会舆论压力对新一代青年的束缚并没有从前那么大,人们努力争取属于自己的幸福,不在乎别人的指指点点和不实看法,可以尝试更多的生活方式。
五、 怎么摆脱控制型伴侣的控制?
高质量的亲密关系,永远是平等互惠、远离控制。
若来访者改变不了对方,只能重建自我。
以下总结了几点经验,不仅适合男性,同样适合女性:
1.自我肯定
首先,肯定自己,多发现自己的优点长处。在纸条上写上他眼中的你,你眼中的自己,发现真实的自己,面对伴侣的全盘否定,不用太在意,当意识到自己被控制了,就是改变的第一步。只有肯定自己,正视自己的优缺点,才能从自卑中解脱出来,实现自我救赎。
2.重建社交圈
然后,重回社交圈,找份合适的工作,研究几种兴趣爱好,拥有一群共同目标的同事,一群爱好相同的朋友,在工作中重新拾回自信,在爱好中重新找到开心,多亲近家人、朋友,也可以寻求专业心理咨询师的帮助。
3.考虑离开
最后,万一你用尽一切努力,都无法改变这种被控制的亲密关系,也可以考虑是不是真的该离开了。想清楚,你爱他什么?你跟他在一起开心吗?你跟他在一起时是你最好的状态吗?你为什么想分手?你在顾虑什么?你离开他后真的没人要吗?想明白了这些问题,再决定去留。很多时候,不尝试一下怎么知道自己不行?
面对恐惧,只有直面它,"真的勇士,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡",选择爆发还是灭亡,终究取决于自己,跟他人无关。
不要觉得对不起他,更不要觉得对不起孩子。心理学研究表明,给孩子一个健康的生长环境,远比一个充满紧张感、恐惧感的环境要好得多。在面对分手恐惧时,我们要把悲观绝望转化为积极的行动。
王尔德说过:"爱自己,才是终身浪漫的开始。"不要害怕分手后没人爱,相信自己,学会爱自己,才会遇到真正欣赏你的人。
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