孩子大了父母的失落感
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孩子大了父母的失落感,孩子长大了,没原来那么爱时时刻刻粘着父母了,也不再像从前那么关心父母了,父母眼看着孩子羽翼逐渐丰满,生活轨迹逐渐不再自己的掌控下,难免会有些失落,下面具体看看孩子大了父母的失落感。
孩子大了父母的失落感1
分离体验
分离,人人都有过的体验,也是每个人在一生中必须的经历。从婴儿期的认生开始,及至上幼儿园第一次离开家,大多数小孩会产生不同程度的分离焦虑和适应不良。
长大后远离父母求学、工作、成家,与原生家庭分离,到自己为人父母后,又承受孩子的分离。总让我们在一次又一次的分离中焦虑,在焦虑中成长,养成了应对分离的能力。
失落
失落是一种闷闷不乐的情绪。因失去而落落寡欢。
养育孩子的过程,让父母体验到一次次的失落,尤其是每一次与孩子的分离,父母都会有不同程度的失落。
孩子长大了,要作为独立的个体去完成他/她的人生。中学住校了,只有周末才回来。读大学了,只有假期才回来。工作了,若在外地,或许只有过年才回来。成家了,条件不允许,过年都回不来。作为父母,发现原来那个曾天粘着自己好小囡囡小宝贝不见了,就象失去了什么。
孩子从进入少年开始,兴趣就一步一步地朝向外面精彩的世界,不再粘着父母。父母由此产生失落是常见的反应。所有养育过孩子的父母都要经历这样的心理过程。
调整
与孩子分离而产生的失落反应的程度是因人而异的。有的严重,有的可自行消褪,其主要和个人的适应力相关。
一般人的失落心境可能维持在一个月左右,而适应不良者,较为严重的可长达几个月甚至一年。症状严重的,不仅仅是失落,可能表现出紧张担心,坐立不安,出现心悸、手抖、出汗、尿频等反应。
所以,当面临孩子一天天长大,不象小时候粘父母了,或孩子远离父母,较少主动问候父母了,作为父母要做的是调整自己。这也是人生必须的过程。
首先,要调整认知。不要觉得是自己不好了。你的失落或其它症状,只是你感觉不适应而已,就象身体的感冒发烧一样,一般情况下,过段时间就好了。
其次,尝试做一些行为改变来缓解失落的感觉。
比如,找时间与孩子恳谈一次,向孩子表达自己的思念,并在孩子认同的情况下与孩子约定,每周通1~2次电话,发4~5个微信。
或者联系一下很久没联系的旧友、同学、亲戚,与他/她们聊聊天或重新串串门,走动走动。
更可以静下心来,梳理一下眼下的生活和工作。生活上有什么要做的事,拉个清单,一件一件完成;工作上有什么需要做得更好的,多花些时间。
还可以回想未达成的年少时的心愿,重新出发,开始学习。比如绘画,弹琴,书法等。也可以重新培养新的兴趣,如养几盆多肉植物,参加几个多肉种植群,交几个朋友。这样做下来,估计你都快忘了你的孩子了。
人生太丰富,且行且充实,且行且喜欢。打起精神,充实自己,给孩子做榜样,不腻歪,不失落,把人生的每个阶段都过出重点,过出特色来。作为父母方才可能以淡定的心态,用慈祥的目光,看着渐行渐远的孩子。
孩子大了父母的失落感2
做父母的对于孩子这三件事不要去做。
第一、不要插手儿女的家务事
儿女成家后,父母了却了一个大大的心愿,于是,一个家,变成了两个家,父母是一家,儿子儿媳是一家,虽然同属一个大家庭,但很多事情,和以前不一样了!
在我们小时候,父母的话,都是该听一听的,毕竟,他们走过的桥比我们走过的路还多,历史经验告诉我们,父母的话,还是有点道理的!
但当儿女成家后,自己也成了别人的父母,此时,很多事情都可以自己做决定了,毕竟是成年人了!
而作为年老的父母,此时,也不要再像以前那样,什么事情都要管着儿子,什么事情都帮儿女做决定,因为,儿女长大成人了,有自己的.思想,有自己的家庭,很多事情可以自己做主了!
“儿孙自有儿孙福”,为人父母的,就少掺和儿女的事,免得招人怨恨。有时候,儿女的家务事,父母一说,导致他们就吵架了,把矛盾或者情绪扩大化了。儿女成年后,作为父母,要懂得“少管闲事养精神”,儿子和儿媳做什么,就让他们去折腾吧,不要阻止他们,也不要过分鼓励他们,尊重他们的想法。
第二、尽量不要与儿女们住在一起
很多人退休以后,就希望与儿女们住在一起,觉得儿女们在身边也感到心安,但是其实要知道,在自己身体条件还好的时候,尽量不要与儿女们住在一起。
很多家庭关系的紧张其实就是上一代人与下一代人关系没有处理好,所以自然而然也就产生了矛盾。
比如:生活上的小摩擦、子女在教育观念上和自己的冲突、甚至不能体谅子女在生活工作上的双重压力,导致家庭各方的矛盾越来越大。
生活习惯中,最常见的就是饮食和起居。老年人口味偏清淡,喜欢养生,特别是有三高的老年人,在饮食上面更加小心谨慎。
而年轻人则截然相反,高兴了就在家吃,不高兴了就下馆子或者叫外卖。他们喜欢火锅、啤酒、炸鸡、烧烤、小龙虾……更加注重的是美味,好吃才是王道。
作息时间方面,老年人和年轻人的区别就更加明显了。老人养成了早睡早起的习惯,而年轻人通常都是夜猫子,好像都有晚睡强迫症。两者之间的作息时间实在是太大了。
消费观念上,老年人都是从艰苦岁月过来的,以前一分钱恨不得都要掰成两半花,甚至为了买到便宜的菜跑好几个菜场去比较价格。在老人的眼中,不能铺张浪费,勤俭节约才是美德。
但是现在的年轻人却并不是这么想,他们想的就是挣得多就花得多,甚至还超额消费,自然与老一代观念不一样。
而在教育上,现在很多夫妻都是双职工,如果和老人生活在一起,那带孩子的责任就落在了老人身上。
老一辈对孙子辈,往往都是格外宠爱。而年轻人的教育观念则不一样,有的年轻人觉得孩子可以打骂,但是老人是一万个舍不得,年轻人注重孩子的升学和学习成绩,但是老人总在给孩子减负,生怕孙子辈身体累垮了。这其实都是容易引发矛盾的地方,所以只要身体健康,其实没有必要与儿女们住在一起。
第三、不要把所有的钱都给儿女,自己要有存款
其实作为父母,或多或少都有一些积蓄,但是重要的是,一定要把这积蓄攒在自己手里。
但是有的父母,六七十岁了,看到儿女有困难,就把自己所有的积蓄都拿出来,支持儿女,这样的做法,要是儿女孝顺还好,但是有些儿女不那么孝顺,他们不一定会感激父母,反而觉得父母这么做实天经地义、理所当然的。有的父母生了几个儿女,他们还会互相比较,觉得自己拿少了,怀恨在心。
要知道,人老了,免不了有病痛,如果这时候,自己拿不出钱来,那么就要求儿女给钱,但是儿女的钱,往往自己无法做主,要看媳妇和女婿的态度。你看病,都要看脸色,估计这时候你心里不好受啊。如果你们老两口自己有钱,就不会有这样的难受了。
而且要是有自己的积蓄,还可以常常去旅游,还可以去做一些自己喜欢的事情。有了存款,人才有底气,万一儿女不管养老,自己还可以请保姆。所以人老了,还是要攥紧自己的钱。
孩子大了父母的失落感3
父母该应该怎么样与孩子相处
理解孩子
在紧张的情绪下,家长跟孩子之间的相互理解就显得尤为重要。很多家长都经历过学习、考试、高考,也了解那种由内而外的压力感,这时候,家长首先要做的就是去理解你的孩子。当他脾气暴躁时,不要试图给他讲道理;当他情绪低落时,不要试图追问缘由;当他不想做题时,不要试图去强迫他。
认真倾听孩子的心声
要想帮助孩子必须听听孩子的倾诉,要抽出时间和孩子面对面地交谈,专心地看着孩子,认真地听他说话。只有父母肯把心交给孩子,孩子才肯把心交给父母。这样,你才能了解孩子心理压力的真实情况,才能够针对问题帮助他们。
不要对孩子要求过高
不要对孩子提出过高的要求,给孩子造成思想压力,每个孩子的承受能力智力,学习情况是不一样的,不能用一个标准来衡量,孩子要做一个有个*的孩子,是真实的自己。
教导孩子坚持原则
有时候孩子会因为自己和别人不一样,比如不跟别人一起逃学,不跟着别人*、抽*、抄作业等等,就因此而受到嘲笑,甚至会受到孤立,感到恐惧、不知所措。这时,父母应当教导孩子要坚持原则,不对的事一定不能做;让孩子知道,能够做到不随波逐流是很不容易的,这正是一个人成熟勇敢的表现,也是有主见、有头脑的表现。
让压力得到合理的宣泄
父母要善于提供接触孩子心理压力的机遇和场所,给予适当的宣泄方式。孩子在“说”过之后,会有一种发泄式的满
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