婚姻应不应该一味退让
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婚姻,不应该是一味地妥协和退让。
刘姐,今年55岁,家庭模式:男强女弱
刘姐是一个很能吃苦的女人,以前夫妻俩做生意的时候。都是她一个人打理的,丈夫整天泡在麻将馆,完全不体谅刘姐的辛苦。
去年刘家的生意不做了之后,两人天天宅在家里,无所事事。刚开始,丈夫照常去打麻将。后来索性呆在家里,当大爷。刘姐每天把饭菜做好了,端到丈夫面前,等丈夫吃完后,在拿去洗刷。
这样的做法,并没有换来丈夫的任何回馈。刘姐身体不舒服的时候,丈夫对她不闻不问,还骂她矫情,事多,动不动就头疼屁股疼的。这让他们的儿子有点看不下去了,吵着闹着要父母赶紧离婚。儿子觉得,
母亲勤快,不管到哪都饿不着。而父亲吃懒做习惯了,一旦离婚,可能连生活都不能自理。夫妻之间看似只是平常过日子,实际上学问大着呢。
朋友把老公治得服服帖帖的`
朋友的老公也是好吃懒做,她让老公去拖地,他不拖,朋友就不给他做饭吃。朋友说,家务是两个人的,如果你总是傻乎乎的把所有的事情都干完了,老公形成习惯了,以后你无论多累,他都不会帮你的。
很多新婚夫妻一吵架就激动,非得争个胜负,最后弄得两败俱伤。家庭本来就不是讲理的地方,这个时候,女人应该理智型解决问题。不废话,不唠叨,专挑理来说。这种方法对付男人的大嗓门,堪称一绝。
如果你嘴笨,那就出去转转,或者转移视线,要知道,鸡蛋碰石头是碰不到的。等到两个人都冷静下来,再好好谈。
所以在婚姻中还是要耍一些小聪明的,只有这个男人在家里付出了,他才会珍惜家里的人。
当两个人互相吸引,也许是因为两个人的互相坦诚以及交流而让彼此更加的了解,其实结婚之后,同样的也是需要交流的,不交流对方怎么知道你的想法有没有发生变化,有没有一些惊喜的想法出现,所以,彼此之间的沟通是很重要的。不要去猜疑,这样会显得彼此都很疲惫。
很多女人在结婚之后,会希望丈夫自动自觉地成为主动承担家庭责任的好丈夫,而没有觉得她们有责任“驯化”丈夫,
也没有觉得自己有这样的能力。所以任由丈夫按照他自己的想法去参与家庭生活,却没有明确向丈夫提出自己的期待、要求、想法。那么时间长了,婚姻关系互动的模式被固定下来,再来改变时就会非常难。
婚姻有时候还会是一团乱麻,当你找不到方法解开线头时只会越解越乱麻,而当你知道了解开的`窍门,你会发现,就那么一会儿,所有的麻烦都没有了
这个社会对女性的偏见实在是太严重了。社会“理所当然”地给予女人很多的标签,觉得做家务、带孩子是女人天经地义应该做的事,不做就不是一个好妻子。
有些女人会特别的贤良淑德,面对丧偶式婚姻依旧对公婆进行孝道,去替补儿子缺失照顾的角色,但不要忘记若没有老公,
何来公婆?孝顺彼此的父母是应该,但请注意自己的方式和角色问题。当你一个人独自为二老办生日宴,打理生活,那么身为人夫人子的人在做什么?不要让他缺失自己该有的角色。一起二字在婚姻中有着不可缺失的关键作用。
我们每一个人都渴望过上幸福的生活,就像每一个人热爱美丽漂亮一样,那是人们内心的一种渴望。但是有时候我们的所作所为可能与这些背道而驰,而有时候我们又沉浸在自己的想法里不知所踪。
如今的人都是要求个人要独立,哪怕是结婚了也是一样,不想被对方管着,一管就容易发火,所以就出现了各种争吵和推卸责任!
丧偶对身心健康的影响是深远的,需要花时间来缓解心理痛苦和调整自己的生活节奏。如果此时跳入新的婚姻关系,可能会因为没有完全恢复而影响婚姻关系的稳定和幸福。
结婚是拥有属于两个人的小家,相互扶持,互相有一个依靠。而丧偶式婚姻是家庭中的所有事情都由一方来做,另一方对家庭、对爱人不闻不问,只管自己潇洒,自私自利,如果家里有什么事需要ta帮忙的话,是完全靠不上ta的,这样的婚姻就像是一个人的婚姻。
可是,他们之间就像进入了一个怪圈,妻子越是紧抓不放,就越能发现各种问题,丈夫越是想不引起误解,结果误会越来越多。这对夫妻像极了很多中年人的婚姻,两个人明明都不想离婚,都想好好过日子,可是这日子就怎么都过不好,鸡飞狗跳,一地鸡毛。
贺顿告诉他们,这是亲密关系中的一种模式,叫追逃模式。就像两个想并肩前行的人,结果一个使劲想追上,一个使劲在逃避,可以说这种追逃模式成了婚姻中的一个大陷阱,让很多婚姻走到了尽头。
丈夫说,妻子很能干结婚后什么事情都要替他做主,他为了不产生矛盾,就迁就和退让,没想到妻子越来越不信任自己,自己越退让妻子就越怀疑他不想好好过日子,误会也越来越多。
我们可以清晰地看到,丈夫的退让迁就或者说包容都没有换来问题的解决,而是形成一种逃避,是的,他在逃避问题的解决,而妻子很想得到丈夫的回应,结果丈夫逃避跑掉了,这就是使劲逃;妻子看到丈夫总是逃,就更恐惧,更要紧紧抓住丈夫,这样就形成了使劲追。
这似乎成了一个无解的怪圈,或者说是魔咒。
怎么打破追逃模式呢?这是需要夫妻双方共同努力才能解决的问题。
首先,是逃避一方的问题。对于逃的丈夫来说,性格和思维习惯决定了他在面对夫妻关系冲突时候,选择了逃避,
以为逃避就能随着时间淡化和消除问题,表现出来就是妻子问问题时候,顾左右而言他,或者搪塞推诿,结果却是更加糟糕,谎言被揭穿,暧昧态度被质疑,成了无法解释清楚的误会。
一般来说,逃避是不知道怎么解决问题,不想直面问题的矛盾所在。在老公看来,他说什么话,妻子都不能理解他的意思,他回答妻子的问题,好像也不能解决问题,反而让妻子更生气,久而久之,他就只能选择回避问题,逃避冲突。
想要解决逃的问题,就要先觉察自己的'逃避心理,在遇到问题的时候,第一反应不是逃,而是面对。然后再注意观察对方的需要是什么,而不是看见冲突就回避,只想躲起来,不去感受对方的情绪和问话背后的需求。
其次,是追赶一方的问题。就像手里抓一把沙子,越想抓紧沙子不让遗漏,沙子就会漏得更快,想要沙子不漏,试着松一点就会发现真的不漏了。追的一方也存在这个问题,越步步紧逼,越让对方感受到不自由和控制,就不自主地想逃离。
想要解决追的问题,就得先放慢自己的脚步,甚至停下追赶的脚步,调整自己看看自己的需要是什么,是否表达清楚,自己哪些做法让对方想逃离,只有想清楚这些问题,并且尝试调整,才能改善追逃模式,打破魔咒。
贺顿提醒妻子,是不是在表达自己需要的时候出现了偏差,也就是说没有正确表达过自己的需要。比如,丈夫要去跳舞,妻子内心是不想让他去,想让丈夫在家里陪自己,可是她讲出来的话是质问丈夫出去干什么,而不是直接告诉丈夫,我不想让你出去。
丈夫本身也没有觉察到妻子发问背后的深意,答案自然也不是妻子想要的,反而引起了更大的争吵,两个人都觉得非常委屈,认为对方不理解自己。
追和逃的人都停下脚步,追的人学会正确表达自己的需要,逃的人学会转身看看对方的需求,这样就能打破追逃模式,也能让婚姻冲突困境,走出低谷。
正如贺顿说,在每段婚姻当中,每个人的着重点跟想法不同,但是作为夫妻,比起一味地索取,了解到对方的需求还有付出,也是非常重要的,只有当索取和付出趋于平衡的时候,才是最稳固的婚姻。
无论婚姻有安全感还是拥有幸福度,归根到底需要夫妻双方的互动和表达来达到关系的平衡,婚姻出问题大多是关系出现了失衡,这种追逃模式又是关系失衡中最常见的模式,对关系模式有所觉察并打破才能让婚姻关系再次亲密起来。
夫妻争吵不可怕,就怕争吵后没有找到解决问题和化解矛盾的方法,逃避也永远不是解决问题最有效的方式,只是简单地强调婚姻中的包容妥协迁就,只能让婚姻的天平失衡,并且让问题积累,矛盾激化。
尤其是在经历过最初新婚磨合后,让亲密关系更加顺畅就需要积极关注和觉察双方的需求,并且可以正确表达自己,引导对方也正确表达。
好的婚姻可以让双方共同成长,滋养彼此,让自己更加喜欢自己,成为更美好的自己。
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