儿童笑话大全
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儿童笑话大全,笑话的意思是引人发笑的话或事情,具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,以下分享儿童笑话大全。
1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
2.戒姻糖
妈妈:“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”
4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿
子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
5.进步
弟:“怎样叫进步?”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”
6.进步真快
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子:“谢谢妈妈!”
妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子:“5个人。”
7.镜中梨
母亲:“你为何对着镜子吃梨?”
女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”
8.举一反三
“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”
9.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭,什么东西都可以要到。”
10.滥用词语
我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。
11.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”
售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友:“上星期不是l毛吗?”
售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”
12.老伯之牙
陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”
陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”
老周乐极,“你说我像一个少年人么?”
女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
14.老师给了
孩子:“妈,我们考完了。”
妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子:“不用了,老师给了。”
15.老实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西,谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”
16.联合国
爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的.人口最多吗?”
女儿:“知道,是联合国。”
17.脸上的标志
孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”
子:“你脸上有标志啊!”
18.良医
“蔡阿姨,你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
19.留级
儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”
父亲:“为什么?”
儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
20,路不拾遗
父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”
21.妈妈也生蛋
餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”
22.马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”
爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
23.猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
24.没见过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
25.没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”
26.没有用了
4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。
“说了,可是没有用了。”
“为什么没有用?”
“叔叔说:‘不用谢’。”
27.没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
“不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”
28.美人薄命
孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
29.莫拖延
母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”
30.母不爱父
江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”
母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
31.哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
32.哪个重
明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
青青,“不知道,你知道吗?”
明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。”
青青:“为什么?”
明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
33.牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
34.屁股着火
贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”
贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”
哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
35.启示
“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦,怪不得猴子越来越少了。”
1、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
2、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!
3、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。
女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?
4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
5、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”
妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便炒饭——”
原来,那牌子上写着:小炒便饭。
7、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
8、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”
妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”
9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。
有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说:“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”
他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”
10、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?
皮埃尔说:想吃,妈妈。
妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?
皮埃尔:因为我想吃两块。
11、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。
我们又问:哪个BAI啊?他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
12、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?
小毛说:我知道!
老师说:那你说说都有哪些国家。
小毛说:有两个国家,就是中国和外国!
13、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包,看看里面的`豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。
14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”
小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”
15、妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”
有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
一直就姓福
"尔康,你现在幸福吗?"
"紫薇,你忘了?我一直就姓福啊。"
抹匀
女友和我聊天,聊到兴起,口水四溅,溅到了我一脸。偶本能地用手去擦,女友立刻生气道:"干嘛?嫌弃我啊?"
我满脸绅士般的笑容说:"没,抹匀。"
人真可笑
一只苍蝇说:"人真可笑。"
另一只问:"为什么?"
"你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!"
矮油,假期就介样没了
每次放假天天就是:睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭...
哎哎→太无聊了→一眨眼,矮油,假期就介样没了!!
报志愿
高考报志愿时,阿强瞥见同桌三下五除二就填好了,再一看,那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷:同桌的成绩明明很差,怎么可能被名牌大学录取呢?他正在发问,同桌先开口了:"嘿嘿,哥报的不是志愿,是快乐!"
美味鸭脖
鸭子去面试,面试官山羊看了看简历道:你各方面都符合我们的.要求,可是我怀疑你能否适应我们这一行。
鸭子:你们具体做什么业务呀?
山羊:美味鸭脖。
有意思的名字
一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都与法律有关。
一天,他碰到一朋友,俩人闲聊。他朋友对他说:我都把你儿子名字想好了,你儿子就叫"刑法"。
学过急救课
公司一女职员匆匆忙忙走进办公室,老板问她怎么迟到了,她解释说:"太糟糕了,我看到了一场车祸,一个男的被甩出车外,他的腿摔伤了,头部也被划破,流了好多血。
感谢上帝,幸亏我学过急救课。"
老板问:"你是怎么处理的。"
"我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去!"
你到底想说什么
"公孙先生,公孙先生,本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名,有时会很好玩耶!"包拯兴致勃勃,"比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所..."
"所以呢?"公孙策怒道:"你到底想说什么?"
手机系统出现了问题
昨晚半夜三更的还收到一条短息说:"报告:您此时的睡觉姿势不正确,为了您的身体健康,请重新起来再睡.....,手机实时监测系统。"
我就纳闷了,手机有这功能吗?我便回了句:"报告:您的手机系统出现了问题,可能会随时爆炸,为了您的生命安全,请立即将手扔出窗外。"
那人回了:"囧..."
我信基督教
a:"椰子酥,你吃吗?"
b:"不吃不吃,我信基督教的。"
一个世界未解之谜
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解......。
马屁最香
狗、猪和马一起到神屁公司应聘,面试的时候考的是放屁.
于是狗先放了一个,闻屁官一闻,一点味也没有,批注;狗屁不通。
猪随后放了一个,闻屁官一闻,熏晕过去了,过一会醒过来,批注;猪屁太臭。
轮到马了,马也放了一个,闻屁官一闻,不仅感叹到;真好闻。随后批注到;马屁最香。
于是,马被录取了。
当皇帝的感觉
中午吃饭,我和一群女同事们坐在一起。
一女同事问我:"这么多美女在你身边,你有什么感觉?"
我说:"有种皇帝的感觉!"
女同事骄傲地说:"这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?!"
我笑了:"嗯,杨贵妃!"
争先恐后
2013到了,动物上车逃亡,大象,狮子,恐龙等动物抢着上车,恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车,但列车员说:"尽管如此,你还是要第二个上。"那么谁第一个上?
争。因为"争先恐后"
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