纠缠不放的人什么心理
本文已影响2.62W人
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纠缠不放的人什么心理,在情感方面,女人和某一个人在一起久了,很容易形成一种习惯和依赖,感情更容易倾斜到对方身上,爱得越来越深,越难以割舍。下面来看看纠缠不放的人什么心理。
一、感情侥幸心理
这也是最明显的一个心理,你之所以要纠缠对方,原因就是你觉得这段感情还有拯救的希望,有太多的遗憾和不舍,你心中还深爱着对方,所以是渴望复合的。
你原本并没有打算恶性纠缠,只是想和对方好好的聊一聊,但在多种情绪和欲望的驱使下,你根本控制不住自己,最后变成了一个不顾对方想法,只为自己发泄情绪,去打扰,去监视,去纠缠的怪物。
之所以叫做侥幸心理,就是因为它偏向主观,没有一个足够理性的逻辑发现客观问题,分手之后,你迫切的想要回到对方身边,但却没有一个处理感情问题的状态。
第一是分手所带来的伤痛。
第二是供需关系失衡所带来的焦虑。
当两个人在一起的时候,安全感,占有欲,控制欲,认同感,归属感,默契感等基本欲望需求都很容易得到满足,分手后,随着对方的离去,这些欲望的满足也会随之消失,而且是突然的,不给你任何缓冲机会的,这会直接导致你的基本欲望崩盘,让你陷入一种极度的焦虑感中。
此时你已经到达了不稳定情绪的峰值,根本就不会思考相处问题,心里充满了“害怕”和“执念”。
你害怕的是:
对方习惯了没有你的生活。
对方展开了新的恋情。
两人之间有误会没有解开。
对方以为你会挽留一直在等待。
就因为这些“害怕”,和深深的焦虑感你产生了“执念”:
你认为解决当下煎熬状态的最好方法就是回到对方身边,正好现在趁着两人还有感情基础,还有一定的关系粘性,复合这件事,应该趁热打铁。
而此时的你已经顾不得寻找方法,只好遵从自己的本能,一遍一遍又一遍的在他面前刷存在感,软膜硬耗,不断的纠缠对方,渴望对方回心转意。
一哭二闹三上吊,
作贱自己想让对方心疼,
不断的道歉,把自己弄得很惨,
通过代价来表示自己的真心,
这些方法看似是在挽回。但都没有达到解决问题的效果,
甚至在对方看来这些比较极端的行为,不过是你在发泄自己的情绪。
这会持续的消耗对方剩余的好感和耐心,无论对方属于什么类型的人格特性,他们对你纠缠的态度都是有一个循序渐进的变化的。
最初他们对你会有一些心疼,
他们会劝导你,会让你身边的朋友照顾好你,
会体谅你想要被关心的欲望,
但是慢慢的他们烦了腻了,
没有一个好的态度了,去躲避你,去抵触你,
因为你没有顾及对方的感受,影响了对方的生活,去怀疑你的人品,
最后去批判,去恶心。
你自认为有用的挽回方式,给你换来的是删除和拉黑。
原因很简单:你没有找到两个人之间的问题,所以你出现在对方面前时,他依旧会感觉你一成不变,问题存在,继续相处也不过是重蹈覆辙,早晚还是会分手的,所以“长痛不如短痛”是最好的选择。
而此时此刻的你还意识不到自己走错了方向,
反而固执的认为自己的代价不够大,自己付出的还不够多,
还有其他方式可以尝试,所一而再再而三的想要接触对方,
而分手之后的每一次接触都是一种消耗,最后真性分手转化为恶性分手。
到此为止你只想到不让对方离开,却不思考对方为什么会离开,你不清楚分手的真正原因,又不想眼睁睁的看着对方离开,所以不断的骚扰,不断的刷存在感,让自己依旧在对方的生活中有一定占比,是你唯一能想到的挣扎方式了。
二、赌徒心理
有些人确实像我刚才说的那样,是想要复合才去纠缠的。
而有些人则不是,他们确定这段感情已经无力回天了,被无法接受自己曾经相爱的人,突然形同陌路,想要给自己一个缓和时间,才选择继续接触的。
可接触之后,对方并没有给自己一个良好的反馈,
此时他们的关注点就从“利用对方缓解自身情绪”,
变成了“赢得对方拥有良好反馈”。
而执念只会产生执念,最初他们对于引起对方关注准备投入的精力并不多,但是当自己的付出没有得到相对比例的回报,他们的心中就会产生很多不甘。
此时赌徒心理就产生了。
他们为了换取更明确的反馈,就投入更多,付出更多,想要把输进去的都赢回来,以此来慰籍自己心中的不平衡。
但分手之后的接触,每次的回馈都可能是不尽如人意的,当回馈越来越不平衡,他们所投入的`精力也就会变得越来越大,最后自己深陷其中,无法自拔。
三、自卫心理
这个就要详细的说一说“供需关系”了。
要知道基本欲望的突然失衡,就像扒一层皮一样疼,它会使人产生深不见底的焦虑感和危机感。
既然产生了危机感,就会有一定的自卫本能,此时你的执念就是不想被对方排出生活,所以此时的你会通过各种各样的方式监视对方的动态,微信朋友圈,QQ空间,微博,抖音,网易云,共同的朋友这些都是你可能会去下手的渠道。
通过掌握对方分手后的动向来满足自己的控制欲,对方没有消息,没有动向,对你来说是最好受的,最可怕的就是对方发表了一些没有你参与的新动向,这会一下子击垮你的安全感让你产生更多的焦虑,而你越焦虑越想看,看的越多就会越焦虑,周而复始,恶性循环。
当煎熬到一定程度的时候,你就想要跨过这种间接的方式,直接与对方交流,直接出现在对方的生活中。
你会想尽一切办法刷存在感,忽视对方的感受,结果影响了对方的生活,造成了骚扰。
四、自我缺失心理
不接受对方离开的现实,把曾经的感情看的十分重,以至于这些内容占据了生活的大部分比例,当然无法接受的,突然离开,最本能的想要去纠缠对方。
你的安全感不足,幸福感不足,不够自信渴求认同,甚至不够自尊。
所以你会去践踏对方,同时践踏着自己。
你总指望着你可以在曾经的感情中获得很多,
你总指望着对方的到来给你带来什,
而没有意识到有些东西是只能靠自己争取才能得来的。
这本身就是一种心智的不成熟,这说明你在这段感情中本身就不是一个“完整的恋爱单位”。
所以分手之后,爱情结束,你觉得自己是缺失的,是不完整的,所以你认为纠缠对方是在挽救自己,填补自己。这本身就是一种不成熟的表现,你身边有很多成熟的人,当他们遇到情感问题的时候,不会去选择纠缠,而是回到自己的生活中去去丰富自己原因,并不是因为他们爱的不够深。
真正成熟的人并不自私,正是因为这份成熟。他们更清楚应该如何去为爱付出,更清楚对方想要的是什么,也更清楚自己的目的。
对于整个人生来说,爱情绝对不是最主要的幸福来源,
有30%的幸福来自于社交圈,
20%来自于家庭,
20%来自于爱好,
10%来自于成就,
剩下的20%才是来自于感情。
这些成熟的人,哪怕失去了这20%的幸福,也有80%的精彩内容,能够支撑自己的生活依旧精彩,这是自己给予自己幸福的能力,他们才称得上一个完整的恋爱个体。
他们清楚自己不应该为感情而放弃自己的底线和尊严,而纠缠对方骚扰对方,对于自己和他人都是不尊重的表现。然而自身不够完整的人,很难意识到这些,他们只顾着通过左脑和发泄情绪,来满足自己当下需要对方关注的欲望。
第一:你对他还有价值,并且非常好控制
这种男人想在婚外寻找激情,不甘心平淡生活的束缚,想通过征服外面的女人去满足自己的私欲,他同样享受这个过程。
在他没有感到厌倦之前,他不会轻易对到手的女人放手,要知道找一个好哄好控制的女人并不容易。
聪明的女人会看穿他的套路,对他另有所图的女人又让他感到害怕,他并不想离婚,也不想为了外面的女人花费太多的钱财。
如果有一个不用花钱,只要哄哄就行的女人,并且安于现状, 不对他的婚姻构成威胁,他又何必去瞎折腾。
第二:吃定你离不开他,笃定女人迷恋他
曾听一个坏男人说,有一个女人很喜欢他,也知道他有家室,可她就是喜欢和他在一起。几年之后,他对她的心思也淡了,对她的态度也不好,但他并没有提出分手。
有一次,两个人为了一点小事吵架,男人很生气的让她滚,那个女人却坐在他家小区的长椅上,到深夜都没有离开,他心软又把她给领回去了。经过这件事情之后,他对她的态度越来越不好,就是吃定了女人离不开他。
陷入畸形感情中的女人,很多都是性格上有点问题的,不是喜欢被虐,就是喜欢不断的自虐,以为遇到的是自己的良人,其实就是在作死罢了。
当一个男人吃定了你时,他可能已经掌握了你性格上的缺点,知道你吃那一套,他对你的那点好,其实就是笃定你迷恋他的消遣。
这种男人会把两个人之间的关系当成游戏,在感情中相互撕扯,看起来像恋人之间的矛盾问题,实际上就是套路。
女人放不下的并不是男人的“爱”,男人也不是“爱”女人,不过是自欺欺人的两个人各取所需。
第三:占有欲,不想放手便宜了别人
虽然这样说有点坏,但坏男人确实是这样想的。
朋友的朋友就是一个很坏的男人,他有老婆,在外面打工时却和两个女人纠缠不清,还让这两个女人为他争风吃醋。
后来,事情捅到他老婆那里,他不想离婚就回到了老家,让两个女人斗到你死我活,他却坐享其成。知情的人曾劝他不做的`太过分了,他却说不想便宜了别的男人。
这样人品有问题的男人,却因会利用女人的心理,让女人为他付出自己的所有,身心俱伤之余,他却抽身而去,全然不管女人的死活。
女人在碰到这种感情问题时,往往不去想男人的问题,第一时间觉得是另一个女人使坏,要么就是觉得自己比另一个女人优秀,如果能让男人看到自己的优点,那一定会离婚娶自己。
女人这种给自己加戏的行为,恰好满足了男人的占有欲,让男人更是为所欲为。
人生是漫长的道路,谁都不能避免会遇到坏的人,不同人的做法,决定着不同的人生。
男人不爱你,却又纠缠不放手,有时并不是他还爱你,而是女人不敢承认他不爱自己的事实。其实心里跟明镜似的,一切不过是舍不得放手,不甘心付出而无所获。
有些痛苦不过是自己的执念,越是不及时止损,付出的代价就越大。错爱了一个人不可怕,可怕的是自欺欺人,与其去纠结男人爱不爱自己,还不如先爱自己,去投资自己,当你变成更优秀的人时,爱你的人会更不爱你,就算不爱你,你也会遇到更好的人。
当你明白了事实并不陪你伪装幸福时,一定会做一个能掌控自己人生的人,明白有舍才有得,人生也会柳暗花明。
1.情感偏差导致不会表达爱的需求
失恋后不停地骚扰纠缠对方,只是想再次重申爱对方的事实。
他不知道该怎么去挽回,他所能想到的挽回方式就是不停的表达自己的需求感,这种表达不仅包括“我离不开你,你不要抛弃我”这种卑微的祈求,很可能还包括“你如果不跟我复合,我就死给你看”这种威胁。
这种一直死缠烂打的人,我把他们称为不会爱的人。
爱一个人的能力不是人人都有,你会发现有的人总是因为同一种原因跟前任分手,因为他们就是缺少爱的能力的那一种人,这种人失恋后就容易纠缠对方。
他们中的绝大部分人是缺爱的人,他们的原生家庭根本没有教会他怎样去爱别人,怎样正确的表达自己的爱,在爱情中他们已经让对方望而却步,被分手以后却继续步步紧逼,将关系推向万丈深渊。
如果深究这背后的原因,得从他从小的生长环境说起。
缺爱的人不会是在一个充满爱的幸福家庭长大,他们要不是与父母关系不好,就是抚养者互相之间关系不好。童年对一个人的影响很大,童年时父母给予他们的爱是不完整的,或者是畸形的,导致他们对爱有着不全面的认知。
比如一个男孩从小被父亲严格教育必须要事事争第一,一旦没有达到父亲的要求,就会得到父亲严厉的批评,甚至还会挨打。他持续生活在这样恐慌的情绪当中,他会怀疑父亲是不是爱自己,进而怀疑自己是不是值得被爱,长大以后这种恐慌的感觉并不会消失,而是深深刻在他的骨子里,他依然是那个害怕自己做的不好就被抛弃的可怜的孩子。
这导致他很可能变成一个固执倔强的人,别人难以真正走进他的内心,孤独使他愈加焦虑,所有的情绪都无法释放。当他走入亲密关系的时候,对方会觉得跟他在一起非常不适。
因为他爱别人的方式是完全没有打开的,他总用自以为是的方式爱别人,通常顾及不到别人的感受,照顾不到对方的情绪。
分手后死缠烂打纠缠的人,只是在充满焦虑的情况下,寻找一个挽回对方的突破口,最后呈现出来的结果虽然不怎么好,但是我们不能否认他们的出发点是想挽回。
没有人教会他们怎么才能在不伤害对方的情况下表达需求,从小到大他们都是用这样的方式面对亲密关系,在他们的认知里,爱一个人就是要爱的这样火花四射。
2.内心里住着一个自私的小孩,为了得到,不停哭闹
作为局外人,公正的说,失恋后纠缠的人真的很自私。
失恋了就可以为所欲为吗?全天下就你一个人伤心吗?
纠缠的人无法意识到自己的问题,他只是从自己出发,极端的情绪让他们只能看见自己的需求,那就是重新得到对方。
这种强烈的渴望之后的行动,往往会给对方带来巨大的压力,堵上家门,堵公司门口,搞得对方正常生活都难以继续,对方不可能理解这是爱他的表现。
但这偏偏就是爱的表现,是需要的表现。
他的内心里住着一个孩子,孩子的特点是什么呢?想要什么就撒泼打滚的向父母去要。他们把亲密关系里的另一个人当成自己的父母,现在他想得到前任的爱,他就不停的闹事求关注,求关爱,妄图让别人妥协。
以前我一闹,你不是立马就妥协了吗?所以他觉得现在你不妥协,只是闹的不够厉害,只要我哭闹的厉害,父母总会给我糖吃,爱人总会答应我的要求。
他的行为自私,但他会认为这是爱,这就是他的逻辑:我爱你所以我才不肯放手。
爱其实是自私的,想得到一个人本身就是不顾别人感受的自私。
他觉得自己此时不疯狂挽回的话,对方完全离开自己了怎么办,所以像抓住最后一根救命稻草似的拼命作死。
其实他只是把心里那个通过哭闹来索取爱的小孩放出来了,此刻他们只是情绪的奴隶而已。
3.沉没成本作祟:爱而不得,我怎能甘心?
纠缠挽回的人真的都是爱的死去活来的人吗?
也不见得。
爱肯定是有的,但是有没有到必须要去纠缠的地步就不一定了。但是有一种情绪会让他们不停的骚扰纠缠对方,那就是爱而不得的不甘。
其实他心里挺绝望的,也知道这样做可能不会让对方回头,但是想想自己付出了那么多,怎么可能说放下就放下呢?怎么也得再挣扎挣扎。
就像是你等公交车已经等了三十分钟了,这时候出租车一辆辆的过去了你也不肯打,心里想着:反正这三十分钟都等了,不差再等几分钟了,要不然前面三十分钟就白等了。
这就是沉没成本在作祟,人对一个事物投入的越多,就越难抽离
失恋以后他不会想到及时止损才是上策,反而会钻进牛角尖,陷入难以抽离的怪圈。
这个爱情我想不想要是一回事,你不给我就是另一回事了。
我可以主动说分手,但是你不行,典型的只许州官放火不许百姓点灯。我不可能坐等被你甩,你凭什么能主导这段关系呢?
纠缠的人满脑子都是不甘心:我付出了这么多,你凭什么抛弃我?
对被分手不甘心,对得不到不甘心,对被抛弃不甘心。
他渴望你能给予他全部的回应,渴望得到你。爱而不得太难受了,日思夜想太难熬了,怎么办呢,只能纠缠你,把自己的焦虑传递给你,好像这样自己就能好受点。
不甘是一种会激发人努力的情绪,因为不甘,所以格外不满。明明自己也身在其中,痛苦不已,偏偏还要死命挣扎。
4.拒绝被否定,我只想逃避
纠缠的人到底在纠缠些什么呢?不过是不愿意接受这个分手事实罢了。
这个不愿意本质是就是拒绝被否定。
被分手就是一种否定,他会认为因为我不够好所以对方要跟我分手,对方觉得我不够好这个动作就是一种否定。在恋爱里获得了否定,没有人能轻易接受。
他们的纠缠就是对否定的抵抗,不想承认自己有问题。
不想接受对方的否定,就是不想做出改变。在自己的世界里很安全,固执的拒绝走出舒适圈。
我们像过去那样不好吗?——不管怎样,我相信我们回得去!
他觉得好像回去以后我们就能再次快乐的生活在一起,完全在逃避你们原来的问题。
似乎跟前任重归于好就能证明自己没有问题,自己值得被爱,自己不必经历痛苦改变自己。这种一叶障目的心理,本质上就是恐惧,恐惧自己成为一个被抛弃的人之后,不得不面对自己的自卑和焦虑。
不想被否定的人,都会这样用尽一切方式,阻止别人揭穿自己。
5.得不到的报复心理
有的.人是单纯的认知偏差,把纠缠当爱,但有的人就纯粹是报复了。因爱生恨,得不到就毁掉,你抛弃我我就报复你,纠缠你。
报复的心理可能人人都有过,失恋以后痛不欲生的时候,都想过不让对方好过。因为在自己的想象里,对方甩了自己以后现在正过着左拥右抱的潇洒日子,凭什么他就这么潇洒我就痛不欲生?
所以必须要给对方找点麻烦,谁也别想好过了。
美国著名心理学家狄奥多·芮克(Theodor Reik,1888-1969)在《恋人的心》中曾阐述过:恨是爱的强烈反弹。
爱中其实藏着很多与爱相反的特质,例如嫉妒,占有,敌意,毁灭,以至于当恋人爱而不得时,爱中的恨意会取而代之,产生报复对方的心理。
报复落实到日常里,就成了纠缠,有时打着爱的名义,有时就是赤裸裸的骚扰。对方感到难受了,报复就初步成功了,他的目的就达到了。
但是我们也不能把这种报复完全的否定,因为它毕竟是从爱里生出来的,这至少证明他付出过真爱,爱的强烈,恨得才会这么强烈。
社会上有很多失恋以后情杀的案件,就是因为我们对对方的心理了解的不透彻,一味地排斥和否定对方,处理不得当才导致矛盾激化。
其实失恋以后,无论是纠缠别人的人,还是被纠缠的人,都需要对自己的心理和情绪进行自我调节。有句话叫“未经他人苦,莫劝他人善”,自己的痛苦只有自己知道,嘲讽别人过度纠缠没用,单纯让别人帮你走出来更是不可能的。
骚扰纠缠的人可能也不止上面这几种心心理,也许还掺杂了些别的理由。不过我实在不能理解,去纠缠到底是想挽回还是不想挽回,一副鱼死网破的样子于事有补吗?
要么挽回,要么放弃,纠缠算怎么回事。
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