为什么父母喜欢控制孩子
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为什么父母喜欢控制孩子,现在大部分的家长,都已经明白“平等”在育儿过程中的重要性,而很多的家长也觉得自己能够平等与孩子相处,但事实上,很多家长习惯性的忽视和否定孩子,企图不断的控制孩子,下面来看看为什么父母喜欢控制孩子。
01、父母为何总是喜欢掌控孩子?
蔡元培说过,能够影响孩子一生的东西,并非是让孩子拥有优异的学习成绩,而是给予孩子健全的人格修养。
然而,很多的父母都掌控孩子,就是想要让孩子听自己的话,考上好的大学,拥有好的工作和人生。
原因一:婴儿时期的习惯延续
很多的妈妈在不知不觉当中养成了一种习惯,就是一直把孩子当成婴儿,幼儿来照顾。孩子已经上幼儿园,上小学了,妈妈也会把孩子的生活,学习进行全面的掌控和安排。
有的孩子上幼儿园后依然在上厕所时,妈妈在一旁陪着,给孩子擦屁屁,给孩子喂饭。妈妈的这些习惯,都是对照顾婴儿时期孩子的一种习惯延续。
原因二:认为孩子不会,不懂
很多父母都经常说的一句话就是“你还小,什么都不会,什么都不懂,妈妈来做,你去玩吧”。仿佛在父母的意识里,孩子就是需要父母全方位的.照顾,因为,父母认为孩子什么都不会,什么都不懂。
原因三:担心孩子做不好
当孩子拿起牙刷想要自己刷牙的时候,妈妈赶紧告诉孩子“妈妈来帮你刷牙,孩子想要自己吃饭,妈妈又说“你那不稳勺子,吃饭会洒饭,妈妈来喂你”。妈妈总是会担心孩子做不好任何事情,而不让孩子去尝试,去学习。
原因四:认为孩子听父母话是天经地义的
而大多数的父母则认为,孩子是自己生的,自己养的,听自己的话是理所当然,天经地义的事情。并且,不管父母做的是否对,都是为了孩子好,所以孩子就应该听父母的话。
02、被父母掌控过度而留下“后遗症”
有句老话说,物极必反。当父母对孩子的掌控超限,掌控过度时,孩子的就会必然出现被父母掌控过度而留下的“后遗症”。
当孩子习惯被父母安排生活和学习,习惯听父母来安排自己的一切时,就会懒得思考,懒得计划,懒得安排。不管是孩子的学习和生活,只要没有父母在,就会立刻陷入混乱之中。这就是父母掌控过度,而让孩子失去独立意识,并且,没有独立的思想。
一些从小被父母掌控的孩子,长大后即使内心对父母有怨恨,但是,还会不自觉听父母的话,听从父母的安排。并且,这种孩子经常在遇到问题时,或者口头禅就是“我妈说应当这样做”,“我爸说这样是对的”。等这种孩子长大后,就会成为“妈宝男”,“妈宝女”。
当孩子习惯有问题,有困难找父母时,长大后就会没有责任,没有担当,性格懦弱,自私。遇到问题,遇到麻烦时,就会第一时间找父母帮助,让父母为自己承担。
03、严和爱,才是父母给予子女最好的教育方式
掌控孩子只会让孩子成为自己的私有财产,只会让孩子为自己而活,没有自我,没有独立的思想。只有父母学会放手,才能够让孩子拥有属于自己的一片天空。
1、给孩子表达机会
每个孩子都应当有表达自己意见和心声的机会,孩子也是如此,我们应当给予孩子表达自己的机会。而父母需要做的就是成为孩子听众,并指出孩子想法中不合理的部分,而接受孩子合理的建议。
2、批评和鼓励兼顾
孩子的成长需要父母的鼓励和支持,而在孩子犯错后,更是需要父母的批评和训斥。只有将批评和鼓励同时兼顾,才能让孩子避免骄横跋扈,又可让孩子有自信,而变得越来越好。
3、尊重孩子
我们学会尊重孩子,就应当把孩子的地位提高到和我们一样。如让孩子参与家庭讨论,让孩子帮忙出谋划策,让孩子选择喜欢的特长班等。
为什么妈妈们总喜欢控制自己的孩子?
首先,身体原因。女士阴阳属性为阴,阴气重则阳气少,阳气少就容易缺乏安全感。当一个人缺乏安全感的时候,内心就想要去控制一些东西,增加一些自己认为的可以带来安全感的人或者物,以此来增加自己内在的安全度。
其次,生物原因。中国有句话叫“孩儿是妈妈的心头肉”,这句话很对。但,就是因为是心头肉,是从妈妈身体里分出来的,就会有一种“ta是我的的责任”。
却忽略了——当ta出生,ta就是受法律保护的自然人。因为ta是我的,所以ta必须听我的。ta不能有自己的思想,有了就是不听话,就是违逆,就是不孝……会让妈妈们有着一种连带责任感。
再者,文化原因。中国千年的文化思想——“重感情”。我们国家是一个讲情义的国家。这才有了各种“母子(女)情,父子(女)情,师生情,同学情,朋友情,甚至是做买卖交易的,都有一句‘买卖不在,仁义在。’”
就算是如今的法治社会,当法官宣判的时候,也会去考虑社会舆论以及其他因素之后,再行按照法律法规实行。就是因为我们国家太过于重视情感,造成我们的妈妈们有一种“妈妈情结”似乎在表达“妈妈都是爱你的,妈妈无论对你做什么都是为了爱你,所以,不能拒绝,拒绝就不是好孩子。”
另外,与之同生的还有一个就是面子文化。比如,对比别人家的孩子,你也要怎么样。别人家的.孩子都很听话,妈妈让做什么就做什么,大家都是如此,所以,你也必须按我的要求如此。
还有一种控制来自于内在的自我成就感。妈妈走过了多少风风雨雨,有了很丰富的社会经验,无论是好的或者偏激的,都会全部的输入给孩子。比如,一个因为丈夫出轨离异的妈妈,其本身就缺乏安全感,当出现了一次被伤害的事件之后,可能就会认为“男人都是骗人的,男人没几个好东西,天下的乌鸦一般黑”一些偏激的思想认同。告诉女孩,远离男生。告诉男孩,不能像他的爸爸一样,必须听妈妈的话。似乎只有这样,才能体现出妈妈的自我价值感,成就感。
如果你是父母,看到之后请给孩子们一些尊重,尊重他们的选择。相信ta们,让孩子成为ta们自己,而不是做妈妈下的臣民。因为臣民总会是要反抗压迫的。如果你是孩子,尽可能的去理解妈妈,用行动去证明你的正确选择,而不是一味的用语言攻击,用叛逆行为对付我们的妈妈们。
父母总喜欢控制孩子,背后隐藏的是焦虑情绪,里面有你吗?
01、总认为自己的选择是好的
“我这么做都是为了你!”
其实从一开始父母就打定主意来“控制”孩子的人生了,从孩子出生起,我们就想着以后选择什么幼儿园,要不要买学区房,上什么小学,学什么特长,父母总是在替孩子计划着。
所以其实从一开始起父母就处于一个焦虑的状态,当孩子来临时,我们总是怕孩子输在起跑线上,总是想要给孩子更好的东西,总是想着孩子可以按照我们设定好的人生轨迹来行走。
02、不相信孩子
“你看,早就说过你做不好!”
很多父母总是对孩子不放心,其实就是不信任孩子,当孩子有一次端牛奶把牛奶洒了,然后父母会不断提起:你忘记上次你把牛奶洒了吗?
然后就剥夺孩子的权利,也让孩子认为自己是不行的。
总是怕孩子做不好,总是怕孩子失败,所以总是企图什么都替孩子做,总是企图控制孩子的想法,一方面来证明自己的伟大,另一方也想印证自己说的做的都是对的。
好父母应该戒掉焦虑,给孩子一个尝试的机会。
一、再亲密的关系也要有界限感
现在人们不断提起“界限感”这个词汇,那些没有界限感的人给人的感觉情商也比较低,不仅在跟外人相处时要有界限感,在跟家人相处时也要有界限感。
其实很多父母就是没有界限感:你的命都是我给的,我还有什么不能做的?
这样的`想法是不对的,孩子虽然通过我们而来,但是孩子也是独立的个体,应该有自己的想法,我们也应该允许孩子有自己的想法,毕竟孩子的未来,我们是无法预测的。
有个同事,她在家里是最小的,爸爸妈妈和姐姐都能“管”她,从小到大,她都是听爸爸妈妈的选择,直到后来在婚姻大事上也是如此,其实同事不太喜欢那个相亲对象,但是妈妈苦口婆心地劝说:错过了这个,你就再也找不到好的了!
“以后我过得不好,都怪你了!”说出这句话以后,同事决定结婚了。
所以,当父母好无界限感地不断插手孩子的生活和选择,那么孩子则会变成一个没有主见的人。
二、懂得放手
有时候不是孩子离不开我们,而是我们离不开孩子。
昨天跟同学出去吃饭,本来我是不想去了,因为我很担心宝宝在家跟姥姥乖不乖?睡午觉的时候会不会找妈妈?
后来同学一再劝说:难得回来一次,出来聚聚吧!
我想也是,以后我总要出去工作,不可能时时刻刻都陪在宝宝身边。于是梳妆打扮出去聚会,回来以后宝宝已经睡着了,我问老妈:他乖不乖?有没有找妈妈?
老妈答:并没有,中午吃了饭,玩了一会儿就睡觉了。
那睡觉的时候有没有找妈妈?我不死心,接着问。
老妈继续答:并没有!
好吧,原来真的不是孩子离不开我,而是我离不开孩子呀!
所以,爸妈们,别把自己看得太重,我们给予孩子的只是生命,而不是他以后的人生道路和未来。孩子的人生,我们就交给他吧!只有我们放手,孩子才能长大。
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